Domingo tentei fazer um post droogada pra ver como saia, e definitivamente, não saiu nada. Acho que definitivemante não consigo escrever nada quando estou "bem" aliás, bem não é uma palavra que eu possa usar ultimemente, a não sei quando estou com coca no sangue. Meus dias tem sido assim, e pelo que vejo continuaram, por algum tempo, voltei a trabalhar, mas está cada vez mais insuportável. Acordo as 6 da manhã torcendo pra que chegue 5e30 da tarde urgente. Eu não sei o porque disso tudo, tudo parece sem vida, sem cor, sem nada de animador, ou que me faça ver uma luz, ou sei lá, algo que finalmente me de coragem pra acabar com tudo. Estou anciosissíma pra ver o Fábio novamente, fico idealizando como será, tipo da primeira vez, sei lá, to muito anciosa.
Hoje fui ver meu saldo bancário e nos dois bancos nos quais tenho conta estão zerado. Perdi minha amiga prum maldito playboy, mas foda-se. Dia 18 tem Legião cover aqui, PQP, esperei 10 anos pra poder ver eles, e é só que falta eu não conseguir grana, meldells. O presente do Fábio está garantido, HAHA, mas sou péssima pra dar presentes, sempre penso que a passoa não vai gostar, ai não sei cara, eu queriia doormir e nunca mais precisar acordar, nunca mais msm.

Acordei a pouco, ta um friozinho mara, típico inverno do sul, fui lá fora de sobretudo fumar, gosto do inverno, ele é cinza e frio como eu me sinto.A cada dia que passa me aumenta a vontade de manda tudo pro ar, e me matar. Se pelo menos as pessoas entendessem minha nessessidade de me isolar delas, incluindo pai e mãe, acho que seria tão mais fácil, antes que eu acabe fazendo realmente o que eu tenho voontade. Hoje vou fazer uma tatoo, mas e dai? Já nem estou mais tão animada com isso. Sinto que perdi minha amiga prum mother fucker, eu não queriia isso. Estou deprimida hoje,, hoje na verdade é modestia, estou sempre deprimida, e não é falta de sexo, só de pensar em sexo me dá nojo:S. Eu queria doormir,mas ter certeza que eu não acordaria no outro dia. Descobri que cordões de tênis não servem pra se enforcar, mais uma tentativa frustrada, quando isso vai acabar, porra?!

JÁ NÃO TENHO CONTROLEE!

Transmission

Escute o silêncio, deixe-o tocar.Olhos, lentes cinza escuro amedrontadas pelo sol.Nos teríamos um ótimo tempo vivendo à noite,deixados à cega destruição,esperando pela nossa visão. E nós seguiríamos em frente como se nada estivesse errado.E nos escondermos desses dias em que ficamos completamente sós.Ficando no mesmo lugar, simplesmente ficando fora do tempo.Tateando à distância, mais adiante o tempo todo...

Isolation

Amedrontado todo dia, toda noite.Ele a chama em voz alta de cima cuidadosamente espreitando por uma razão.Meticulosa devoção e amor. Renunciou à auto-preservação dos outros que apenas importam-se consigo.Uma cegueira que toca a perfeição,Mas machuca como qualquer outra coisa. Isolamento, isolamento, isolamento. Mãe, eu tentei, por favor, acredite em mim,estou fazendo o melhor que posso.Me envergonha as coisas que tenho feito,me envergonha a pessoa que sou. Mas se você apenas pudesse ver a beleza,destas coisas que eu nunca poderia descrever,Destes prazeres - caprichosos, distrativos este é o meu único prêmio da sorte.
Isolamento, isolamento, isolamento...

Assisti pela vigéssima, tresentéssima vez Control, acho que estou como Ian, completaamente deprimida, desesperada, procurando algo que ainda me de motivos pra viver, ele morreu com 23 anos, talvez eu ainda consigo suportar mais um ano. Mas eu não vejo mais nada, não sinto mais nada, não estou conseguindoo, não tenho mais forças, não estou totalmente como ele, não estou dividida entre duas pessoas, estou contente com o meu lá de lonje, mas sei lá, eu olho pro céu, e me pergunto quando eu vou esquecer a mãe e finalmente vou ter coragem de desistir de tudo, meu emprego, por mais compreensivos que eles estejam sendo comigo, não há mais o que fazer lá, tenho raiva de tudo de lá. Eu vou dormi choorando, eu acordo choorando, tomo mil remédios e calmantes pra dormir, isso não é vida, fico pensando, quando eu deixei tudo saiir do controle, e porque isso aconteceu comigo, nunca fui uma manina má, sempre presei pelos meus pais,sempre respeitei-os, amo meu irmão como ninguém. Eu não quero mais essa vida, eu desisti de mim, desisti de ser essa pessoa podre por dentro, de estragar os passeios de todo mundo, porque sempre acabo sentando deprimida num canto. Acho que isso é ódio próprio, não consigo gostar de mim, cada vez que me olho no espelho, fico pensando, quando vou conseguir sair desse corpo maldito. Estou tendo dores horríveis no estômago, acho que o café está me fodendo tmbm, hoje a noite vou sair, não pretendo beber, mas sim cheira, afinal, eu mereço, semana toda sem, eu me superei :). É isso, vontade eu tenho, só nao tenho coragem, eu quero morrer, por mais infantil e besta que isso pareça, tudo que eu desjo realmente agoora, é a morte.

I'm so Sick

Eu entrarei em seus pensamentos com o que está escrito em meu coração.Eu destruirei, destruirei! Eu estou tão doente, infectada, no lugar que vivo me deixe viver sem, esta felicidade vazia, egoísmo, eu estou tão doente.Se você quiser mais podemos continuar, espalhar, morrer.Então você se calará.E ficará dormindo.Com meu grito irritando os seus ouvidos. Ouça! Eu estou gritando!Agora você está prestando atenção. Ouça! Eu estou gritando!Você treme com este som você se afunda em minhas roupas esta invasão me faz sentir sem valor, sem esperança, doente.

Vanêssa

"e apesar de tudo, de você estar diferente, de não se vermos mais, de não conversarmos direito, de você não andar bem, de você não se importar, e achar que as pessoas que estão ao seu lado não se importam, apesar de tudo Camila. Eu só quero que você saiba que eu te amo muito e não quero você distante de mim de novo, por mais que não pareça eu amo você e você não tem idéia do quanto e saiba que eu me importo e sempre estarei aqui, com você. Até o meu ultimo dia!
Minha garota <3 "

Tem como não gostar dessa coisinha? A gente se conheceu na internet, haha já vai fazer 2 anos, eu fui "apaixonada" por ela um tempinho, mas sei lá, ela só me "usava". Sabe Vanessa, vc entrou na minha vida muito antes de muita gente, e o seu espaço ninguém rouba, vc é uma das pessoas mais fantásticas e compreensivas que eu já conheci, não quero estar diferente com vc, na verdade, estou diferente com todo mundo, simplismente, tem tanta coisa me fazendo mal, vc sempre me dá bolos sua coisinha, saiba, que eu amo você, muito mais do que vc imagina, e se um dia eu tivesse que namorar uma mulher, eu escolheria você.

PS: vc foi minha primeira ruivaa!

Lenaa

MUITO MINHAAAA

Obrigada por tudo que você tem sido pra mim.

Só você entende minha felicidade artificial, e por pior que eu esteja, vc está comigo.

É incrível a proporção que a minha depressão tomou, estou bem sem a coca, posso ser usuária só nos FDS, tive que me afastar novamente do trampo por 5 dias. Não estou nada bem, nada bem msm, e o problema que eu não sei de onde vem tudo isso, esse desespero, eu queria me internar na verdade, assim não preocuparia mais ninguém, e tmbm me afastaria de todo mundo, a única coisa que eu consigo ver é suicídio, porém minha mãe sempre vem em mente e me puxa contra. Estou realmente mal, mas eu juro, todo mundo que me conhece sabe que eu tentei não decair dessa forma. Queria conseguir escrever, mas nem isso estou conseguindo. Não sei o que está havendo =(

obez'yanka nol'

eu amava ser enganada por elas =(

Você é minha dor agradável,Você é minha dor engraçada

Psicóticos honestos não precisam de cura. Nenhum de nós seremos libertadosnão podemos desistir dessa angústia

Amooooooooooooooooooooooooooooor<3