Assisti pela vigéssima, tresentéssima vez Control, acho que estou como Ian, completaamente deprimida, desesperada, procurando algo que ainda me de motivos pra viver, ele morreu com 23 anos, talvez eu ainda consigo suportar mais um ano. Mas eu não vejo mais nada, não sinto mais nada, não estou conseguindoo, não tenho mais forças, não estou totalmente como ele, não estou dividida entre duas pessoas, estou contente com o meu lá de lonje, mas sei lá, eu olho pro céu, e me pergunto quando eu vou esquecer a mãe e finalmente vou ter coragem de desistir de tudo, meu emprego, por mais compreensivos que eles estejam sendo comigo, não há mais o que fazer lá, tenho raiva de tudo de lá. Eu vou dormi choorando, eu acordo choorando, tomo mil remédios e calmantes pra dormir, isso não é vida, fico pensando, quando eu deixei tudo saiir do controle, e porque isso aconteceu comigo, nunca fui uma manina má, sempre presei pelos meus pais,sempre respeitei-os, amo meu irmão como ninguém. Eu não quero mais essa vida, eu desisti de mim, desisti de ser essa pessoa podre por dentro, de estragar os passeios de todo mundo, porque sempre acabo sentando deprimida num canto. Acho que isso é ódio próprio, não consigo gostar de mim, cada vez que me olho no espelho, fico pensando, quando vou conseguir sair desse corpo maldito. Estou tendo dores horríveis no estômago, acho que o café está me fodendo tmbm, hoje a noite vou sair, não pretendo beber, mas sim cheira, afinal, eu mereço, semana toda sem, eu me superei :). É isso, vontade eu tenho, só nao tenho coragem, eu quero morrer, por mais infantil e besta que isso pareça, tudo que eu desjo realmente agoora, é a morte.