Aê, agoora sim, voltaamos realmente a rotina! Acho que meu pai tmbm estava em outro clima, hoje ele lembrou que ele tinha a mim pra griitar, e descontar todas suas frustrações do trabalho. Afinal, claro, a culpa é toda minha por ele ganhar pouco, por existir pessoas mais inteligentes, que provavelmente com menos tempo de trabalho que ele, venham a ganhar mais. Sim, querido pai, veenha e griite, como vc sempre fez, me bata, afiinal, eu sou realmente a culpada por essa vida de merda que vc tem. Culpa tmbm, não podemos esquecer dessa, de você estar há 28 anos se fodendo na msm empresa, sim, a culpa é toda minha, sempre foi! Não pai, jamais falarei algo contra você, não nunca, afinal, eu sei, eu moro na SUA casa, essa é a SUA família, o quem estiver encomodado com suas regras que deve sair né, mas eu jamais sairei, afinal, você me proibira de ver minha mãe, claro, com toda razão*-* Sou tão feliz por ter essa vida!¬¬ Onde você controla minha vida, meu dinheiro, as pessoas quais eu falo, deixo de falar, e por você ter sempre razão de tudo, afiinal, que pai exelente, maravilhoso que você é, sempre preocupado com o filho dos outros e colocando os seus cada vez mais pra baixo, afinal, temos que ser iguais aos filhos do seu chefe, eles sim tem futuro, são pessoas descentes. Sou eu quem deviia estar pedindo desculpas por ter nascido no momento errado, estragado planos que você ainda nem tinha planejado. Por ser assim, dessa forma, por não gostar muito de outras pessoas, e como você msm disse: ser uma vergonha pra tí, né, eu sei, eu entendo, que coisa feia que eu fui fazer com um homem tão bom quanto você. Mais uma vez, estou envergonhada papai, pela minha existência, espero que me perdoe mais uma vez por ter me tornado isso que sou, e por favor, não me bata!

As cores tristes do outono compõem minha pintura de você e sua face surge em minha mente por fragmentos de memória. O pincel mistura a tinta aos sonhos, sonhos passados Sonhos levados pelo tempo como folhas secas ao chão. Minha mente percorre distâncias perdidas... fragmentos de memórias, passando por almas vazias... imagens de memórias em meio a esperanças mortas e esquecidas... imagens de memórias. Eu desenho seus olhos castanhos,olhando para baixo, perdidos ao longe, distantes de tudo e de mim e uma lágrima borra o vermelho de seus lábios e um beijo frio enquanto me aperta em mãos vazias. A inspiração não vem mais a mim com suas aberrações. Eu esqueci você. E tudo que estava morto em mim, também estava morto em você... imagens de memórias. A tela em minha mente permanece em branco, esqueci você Pela última vez!

(Scarlet Leaves)

Acho que o Fábio levou com ele, uma parte minha, não sei explicar exatamente qual, mas ainda sinto um vazio, emboora nesses 5 dias que estive com ele, nem tenha me lembrado desse vazio. Agoora estou com a conciência um pouco mais aliviada, mais ainda sim, um vazio. Hoje não tenho nehuma droga pra aliviar :S. Pareece que o mundo deu um giro de 180 graus, e eu esqueci de girar com ele, estou tão fria, tão nada a ver comigo msm. Eu não sei, o que acontece de tão errado pra eu muda de humor de 5 em 5 minutos :S, as vezes eu gostaria de ser como as outras pessoas, tão sorridentes, efusivas, mas ao msm tempo tão fúteis, eu não sou como eles, e quando tendo fingir ser é pior ainda. Mas tudo beem, não sentir se bem em seu próprio corpo, dizem que o que não mata nos fortalece, então, é esperar pra ver.

Fábio, obrigada pelos cinco dias, mais felizes, e agradáveis de toda minha vida.

Minha felicidade tem prazo de validade ;s

Eu sinto profundamente que dia após dia estou cavando minha própria sepultura, regada a álcool, falta de comiida, cocaina, maconha, bulimia e depressão, acho que o que me levou a isso foi a própria depressão:S, não sei porque estou postando isso, essa noite passei muito mal, muito msm. Fiico pensando onde eu vou para com tudo isso, se é que eu vou cheegar a algum lugar, a minha vida não tem mais cor, aliás, eu sinto que não tenho mais vida, e o que me deixa pior, eu estou a destruindo, por fraquesa, por não suportar ter 21 anos e não ter vida própria, acho que é melhor não te-la, meu pai me comanda, então... Sei lá, eu não vejo mais graça, em nada, eu espero pelo meu fim anciosamente.

Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente.

(Shakespeare)

É fácil todo mundo falar, todo mundo diizer que é frescura, que vc esté bem, só está fingindo, porque afinal de contas, vc não tem motivo nehum pra estar triste...Mas ninguém é capaz de imaginar o que eu penso e o que eu sinto, se todo mundo pudesse ver, esse lado triste que eu me tornei, ri com os outros é desmoronar por dentro, como se eu estivesse fazendo um favor a eles, assim eu acabo me destruindo cada vez mais, escrever me faz sentir melhor, talvez meu blog e fotolog, sejam um pedido de socorro, porque tá muito tenso, mas eu sou uma garotiinha feliz, e assim será sempre, pelo menos para os outros.

Sem conta os parentes da gente que estão sempre querendo saber como a gente tá, fiicam conversando com a gente, EU NÃO SUPORTO conversar mais, geralmente os assuntos são fúteis, e que não me interessam, no momento, só o msn me salva, falando com a Luna, Fábio e a Vanessinha, a Ju sempre vem aqui ver como eu estou, mas as vezes,sei lá, a Camilinha tmbm, mas ela não se preocupa em como eu estou, ou em como vou fiicar, aliás ninguém se preocupa, ninguém se importa, mas é bom assim, resolvi fiicar um tempo sem sai, afinal, quem não é visto não é lembrado, e a rua me machuca, as pessoas me machucam, meus pais, me ferem mais do que imaginam, a minha vida me machuca, e dói, dói muito"/

Parece que meu tratamento contra depressão não está fazendo lá grande efeito, parece que tenho 3 vidas, e elas são todas estranhas, pois quando me vejo sozinha, só restão lágrimas, e lágrimas, que eu não sei de onde vem, talvez indecisão, talvez medo, ou talvez a verdade esteja me assombrando, isso não é bom, para mim, isso está sendo extremamente assustador, estou evitando beber, mas as sessões de auto-mutilação continuam cada vez mais frequentes...
Não sei o que vou fazer daqui pra frente, aliás, eu não sei se quero ter um "daqui pra frente"...


Acho que seus sonhos sempre acabam,
Eles não crescem, apenas declinam
Mas eu não me importo mais
Eu perdi a vontade de querer mais,
Eu não estou com medo, não completamente
Eu os assisto, enquanto eles caem,
Mas eu me lembro
Quando eramos jovens
Aqueles com habitos de desperdicio,
Seus sensos de estilo e bom gosto,
De fazerem o certo, você estava correto,
Hei, você não sabe que estava certo?
Eu não estou mais com medo,
Eu mantenho meus olhos sobre a porta
Mas eu me lembro
Lágrimas de tristeza por sua causa,
Mais soerguido por você,
Refletindo um momento no tempo,
Um momento especial no tempo,
Sim, nos desperdiçamos nosso tempo,
Nós realmente não temos tempo,
Mas eu me lembro
Quando eramos jovens
E todos os anjos de deus se acautelam
E todos os seus juizes se tomam cuidado
Sons de casualidade, tenha carinho
Por todas as pessoas que não estão presentes
Eu não estou mais com medo
Eu não estou mais com medo

TUDO É DOR E TODA DOR VEM DO DESEJO DE NÃO SENTIRMOS DOR!

Estou tão mal, tão mal, que mal posso me suportar!

Eu queriia fugir, sair e nunca mais voltar, sei lá, ou dormir então e nunca mais acordar, isso seria um favoor pra mim, não me aguento, não me suporto, minhas pernas estão cortadas, minhas drogas não me satisfazem mais, cheguei a um ponto que não sei de mais nada. Por mim, eu pararia por aqui, mas existe meus pais, existe o Fábio.

Quando eu me corto, parece que aquele sangue que escorre, leva parte da minha dor pra lonje, mas é momentaneo, não me satisfaz por hooras, estou sempre querendo me cortar mais:S.

Acho que vou apelar pra alguma drooga mais forte, cara que merda de vida que eu fui nascer.

Não são as pessoas, eu sei, eu sinto o problema sou eu msm:S não sinto prazer em conversar, sair com os "amigos" não tem graça, a não ser que eu esteja bêbada. EU NÃO AGUENTO MAIS ESSA VIDA PORRA! Ou melhoor, isso não é vida!

Se o Fábio realmente vim pra cá, e se depois que ele for eu continue me sentindo esse lixo eu não sei do que sou capaz...Aff, meus posts são tão emo, mas são tão verdadeiros=/

Eu não queria existir, aliás pra que? Ser alguém pra ser assim?

Não! Cheega, espera dia 25 passa (y)

Será que eu sou capaz, de enfrentar o teu amor que me trás insegurança e verdade de mais, será que eu sou capaz? Veja bem quem eu sou, com teu amor eu quero que sintas dor, eu quero ver te em sangue e ser teu credor, veja bem quem eu sou...Trouxe flores mortas pra tí quero rasgar-te e ver o sangue manchar, toda pureza que vem do teu olhar, eu não sei mais fingir.

Só por hoje, eu quero mais chorar

Só por hoje, eu espero conseguir

Aceitar o que passou eo que virá

Só por hoje, vou lembrar que sou feliz

Hoje já sei que sou, o que preciso ser

Não preciso me desculpar e nem te convencer

O mundo é radical

Não sei onde estou indo, só sei que não estou perdido,

aprendi a viver um dia de cada vez

Só por hoje eu não vou me machucar

Só por hoje eu não quero esquecer

Qua há algumas poucas 24 horas, quase joguei minha vida inteira fora.

Não, não, não, não

Viver é uma dádiva fatal, no fim das contas, ninguém sai vivo daqui, mas...

...Vamos com calma

Só por hoje, eu não quero mais chorar

Só por hoje, eu não vou me destruiir

Posso até ficar triste se eu quiser,

mas é só por hoje, ao menos isso eu aprendi.

És parte ainda do que me faz forte, pra ser honesto só um pouquinho infeliz,mas tudo bem...

Bom, é bem difícil escrever algo que você esteja sentindo, quando não se sente absolutamente nada, um vazio enorme, e uma tristeza que não se sabe de onde vem, apenas sei que ela esta ali.
Parece que até as pessoas que eu mais amo me deram as costas, talvez seja impressão minha, talvez meu complexo de inferioridade, eu não sei, só sei que está difícil, muito difícil. Chorar todos os dias por motivos desconhecidos, cortar-se praticamente todos os dias, isso já não me parece mais vida, isso não chama-se vida, chama-se obrigação.
Obrigação de estar sempre sorrindo, sempre com um sorrisão enorme que diga, notem como Im so happy, maiis isso é tão falso, isso me fere maiis do que quando me corto. Enganar as pessoas não me faz bem, mas elas também não precisam saber de como estou. Se ao menos eu pudesse sumir, nem que levasse toda essa dor junto, fiicar longe de quem me faz bem, e dos que me fazem mal, eu simplesmente não gosto maiis, eu não quero mais...
Viver em dor, que ninguém entende, tentar ser forte em todo e a cada amanhecer :(