Me sinto fraca, como se tudo em mim, tivesse sido esvaziado, tenho que fingir estar bem aqui em casa, mas cada dia que passa, me sinto pior, um lixo. Tenho meus momentos de diversão, mas e dai? Sempre volto a estaca zero.

JURO, que a minha maior vontade era me jogar dum lugar bem alto, acabar com tudo de uma vez, domingo a noite, quando vim sozinha pra casa, isso era tudo o que se passava em minha cabeça. Não sei porque de tudo isso, porque todo mundo consegue ser feliz, ou fica triste, apenas as vezes, eu consigo ficar alegre apenas as vezes, sou o avesso das pessoas.

Chorar sozinha é o que mais tenho feito, e feito de melhor, a vida é algo tão inútil, e não consigo ver beleza nela, por mais que eu tente, não há, não há razão, não há motivo pra eu continuar nela, só não tenho coragem, porque sei que meus pais iam sofrer, (eu acho), mas enfim...

Preciso me distancia das pessoas, eu acho, preciso de um tempo pra mim, mas fica difícil, porque só eu com minha solidão, ou me mato, ou sei lá, o que eu possar ser capaz de fazer.

Mas que fique claro, eu nunca vou fazer nada, porque penso nos meus pais, se não fosse por eles, pode ter certeza, que essa merda de guria que está aqui escrevendo, não existiria mais.

Protège-moi

É a doença do momento, a epidemia que se estende

A festa está acabada nós descemos os pensamentos que congelam a razão. Pálpebras fechadas, rostos cinzas

surgem os fantasmas de nosso leito nós abrimos a fechadura da grade do pardieiro que chamávamos de casa

Proteja-me do que eu quero

Me proteja.

Somos nós os brinquedos do destino

Lembre-se dos momentos divinos momentos de bem estar, menisfestados de manhã.

E agora nós somos tão sozinhos

Perdidos os sonhos de se amar,o tempo que não tinhamos feito nada e nos resta toda uma vida para chorar

E agora nós somos tão sozinhos

Proteja-me do que eu quero...

Preciso escrever, antes que eu acabe explodindo. Tá ok, meu FDS foi legal, me diverti muito, mas enfim, ele acabou, a bad voltou. No caminho pra casa, estava pensando, o que ainda faço viva? Porque insisto nesse erro? Porque não crio vergonha e coragem pra acabar com tudo isso? Uma dor inexplicável, um vazio que eu não sei de onde vem, nem como chega, mas que me derruba, que me faz sentir ódio de mim, ainda pra finalizar tudo, descobri que o Alex, está morto, mas enfim só vou escrever sobre ele depois que eu achar a foto que eu tenho dele, que ele tanto brigava comigo por ter tirado aquela foto.

Voltei a estaca zero, essa semana preciso urgente do meu psiquiatra, preciso de remédios, preciso enganar a mim, preciso mentir pras pessoas que sou feliz, preciso adormecer pra sempre, preciso chorar, preciso de um abraço, eu precisava de qualquer coisa agora, algo que me arrancasse um sorriso, qualquer coisa, eu precisava na verdade sumir.

Estou tão insuportável que nem meus amigos meu aturam mais, eu não me aturo mais, estou fazendo esse post chorando, espero do fundo da minha alma, que seja meu último post, misturei alguns remédios, e vamos ver se faz algo, ou pelo menos que me faça parar de sentir dor, quando não sei onde dói.

Egoísmo da minha parte, minha amiga também está com problema, e eu nem consigo ouvi-lá direito, queria ser normal, queria aconselhar-la, queria dizer o que ela devia fazer, mas não tenho controle mais nem em mim mesmo.

Sinto que uma parte de mim já morreu, a outra só fica bem bêbada ou drogada, fico pensando como posso chamar isso de vida? Remédios, remédios, e remédios...

caso de certo, assim estarei feliz.

E assim, vamos seguindo, talvez eu devesse me internar mesmo, mas não estou afim de conviver novamente com pessoas que querem comer as frutas dos papéis de parede, segundo o meu médico, agora, além da depressão, sofro do transtorno bipolar, e minha auto estima simplesmente não existe, de fato, como teria auto estima se sou mais feia que a morte... Enfim... Minha vida tem se resumindo em remédio, cigarro, trabalho, e dormi, dormi, dormi. Não estou muito afim de sair nesse fds, estou afim de dormir muito, aliás dormir eternamente.

Se fosse pra eu sair, sei que vai parecer estúpido, mas enfim... queria sair pra dançar, huiash, sério, queri esquecer de tudo, queria me divertir, me divertir mesmo, e mesmo sem drogas, queria me sentir viva, apenas isso.

You die young, you die when you're young

Quem tem coragem não finge

É preciso ter um tempo longe daqui tempo de ficar só

De andar na areia e sumir.Amor verdadeiro não reage assim pode fazer melhor

Esconde o medo e sorri.

Quem já nadou contra a corrente sabe usar o vento a favor

Só o momento é diferente

É a mesma ferramenta que usou

Eu não preciso mais fazer o que você diz dei valor ao meu suor. ninguém decide por mim. Se eu agi errado me perdoe porque eu não quis

Amarrar outro nó que prende pra dividir

O que impede de andar pra frente

É a direção que escolheu

Se um abismo separa a gente

Quem fez a escavação não fui eu

Eu sei que gente que tem coragem não finge

Que nada disso aconteceu

Quando eu acordei era fim de tarde, meu lado claro escureceu

(Um novo sol só de manhã)

Faz envelhecer tendo a mesma idade

De tanto que a alma sofreu

Eu sei que gente que tem coragem não finge...

(Rodox)

Impressionante, mas cada dia mais eu sinto que minha depressão piora, dizem que o primeiro passo é aceitar a doença, mas no meu caso já está ficando patético, estou a base de fluoxetina, rivotril e calmantes naturais pra controlar meu humor, e aturar as pessoas. Tudo tem piorado desde sexta feira, o que tornou uma merda meu FDS. Não tenho paciência, não tenho saco, conversas me cansam, o pessoal do meu serviço que antes me divertia, agoora me dá raiva. Procuro nem conversar pra não me irritar e nem magoar ninguém.. Essa semana, pelo menos durante a semana, vou tentar ficar meio em ofline, bloqueei todo mundo no msn, pelo menos a maior parte, salvam-se dois ou três contatos, não estou atendendo ligações, exceto o Cássio que me ligou hoje, sdhs *-*, enfim... A vida está uma merda, e eu já não acredito que ela vá melhorar um dia.

Mas e agoora, como me explicar, o que houve, o que eu fiz? Pedir desculpas pelo que eu nem sei o que fiz? Como assim?

Ok, esse FDS só não foi pior, por falta de espaço. Magoei algumas pessoas, sai magoada, não me droguei, não bebi, aaa, eu não sei mais, tudo parece que só piora, vaite

Parece que tenho vivido dias tão estranhos,

congelados, intensos, e nublados...

Os dias parecem noites, sonolentas, e chuvosas, onde não se pode correr, não se pode fazer nada, muito menos fugir de si.

Não há mais drogas, então o vazio tem sido aumentado.

Dias estranhos, intensos e acinzentados.

Andando pra trás em direção de um rio onde lá estará meu fim.

Mas está tão lento que pareço nunca alcança-lo.

Dias estranhos e meu cérebro cada vez mais perturbado.

Congelada em meus medos não consigo respirar direito.

Sinto apenas o frio.

Tão cinza. Tão doente, e tão amargo.

É como se eu tivesse em um grande pesadelo há muito tempo, aliás, é como se a minha vida ainda fosse um pesadelo.

Não sei explicar, são apenas dias estranhos... Onde não posso correr de mim.

Tão cinza, doente e amargo

Amor

Eterno, puro e verdadeiro <333

Só pra constar, decidi que por mais que eu deseje, queira, e tals, não vou morrer sem ir numa balada gótica de verdade, por favor, eu preciso :/

Ela

E ela se importava comigo, ela me dava atenção...

Talvez eu não merecesse tanto empenho.

Não correspondo suas expectativas, garota.

Me sinto como um cara bem cachorrão, não me apego mais.

Não posso, nem quero iludir ninguém.

Escute garota, podemos ficar quando você quiser, mas não queira me levar pela mão.

Meu coração foi tomado de mim, e agora talvez eu apenas queira o desapego.

Talvez eu esteja desperdiçando amor.

Ou você me faria a garota mais feliz do mundo, mas eu não quero, então devo me foder.

Quando a gente não sabe que caminho ir, que caminho percorrer, sabemos que erros irão acontecer, e vão simplesmente me foder.

Eu não sei o que eu eu sou, garota. Não sei do qual dos dois gosto mais, garota.

Talvez daqui um tempo eu esteja apaixonada por alguém, mas por mim, isso não vai acontecer, mas não posso dizer nunca.

Talvez daqui uns tempos eu esteja implorando por seu amor, mas não posso dizer nada agora.

Escute garota, podemos ficar quando você quiser, mas não queira me levar pela mão.

Ela se importava comigo, ela me dava atenção.

End of the world

Vá, se quiser

eu nunca tentei impedí-la. Sei que há um motivo para tudo isso,

você está se sentindo triste a culpa não é minha, você não poderia

ter me amado mais...

Eu não demonstro muito não é fácil esconder,

você vai ver, daqui a pouco que eu não consigo lembrar como ser tudo o que você queria

eu não poderia tê-la amado mais...

Você quer que eu chore e interprete o meu papel eu quero que você suspire e se desespere

nós queremos isso como todo mundo.

Fique se você quiser, eu sempre espero para ouvi-lá dizer que há um ultimo beijo para todas as vezes que você fugiu assim a culpa não é minha...

(The Cure)

I Go back to Black