Domingo tentei fazer um post droogada pra ver como saia, e definitivamente, não saiu nada. Acho que definitivemante não consigo escrever nada quando estou "bem" aliás, bem não é uma palavra que eu possa usar ultimemente, a não sei quando estou com coca no sangue. Meus dias tem sido assim, e pelo que vejo continuaram, por algum tempo, voltei a trabalhar, mas está cada vez mais insuportável. Acordo as 6 da manhã torcendo pra que chegue 5e30 da tarde urgente. Eu não sei o porque disso tudo, tudo parece sem vida, sem cor, sem nada de animador, ou que me faça ver uma luz, ou sei lá, algo que finalmente me de coragem pra acabar com tudo. Estou anciosissíma pra ver o Fábio novamente, fico idealizando como será, tipo da primeira vez, sei lá, to muito anciosa.
Hoje fui ver meu saldo bancário e nos dois bancos nos quais tenho conta estão zerado. Perdi minha amiga prum maldito playboy, mas foda-se. Dia 18 tem Legião cover aqui, PQP, esperei 10 anos pra poder ver eles, e é só que falta eu não conseguir grana, meldells. O presente do Fábio está garantido, HAHA, mas sou péssima pra dar presentes, sempre penso que a passoa não vai gostar, ai não sei cara, eu queriia doormir e nunca mais precisar acordar, nunca mais msm.

Acordei a pouco, ta um friozinho mara, típico inverno do sul, fui lá fora de sobretudo fumar, gosto do inverno, ele é cinza e frio como eu me sinto.A cada dia que passa me aumenta a vontade de manda tudo pro ar, e me matar. Se pelo menos as pessoas entendessem minha nessessidade de me isolar delas, incluindo pai e mãe, acho que seria tão mais fácil, antes que eu acabe fazendo realmente o que eu tenho voontade. Hoje vou fazer uma tatoo, mas e dai? Já nem estou mais tão animada com isso. Sinto que perdi minha amiga prum mother fucker, eu não queriia isso. Estou deprimida hoje,, hoje na verdade é modestia, estou sempre deprimida, e não é falta de sexo, só de pensar em sexo me dá nojo:S. Eu queria doormir,mas ter certeza que eu não acordaria no outro dia. Descobri que cordões de tênis não servem pra se enforcar, mais uma tentativa frustrada, quando isso vai acabar, porra?!

JÁ NÃO TENHO CONTROLEE!

Transmission

Escute o silêncio, deixe-o tocar.Olhos, lentes cinza escuro amedrontadas pelo sol.Nos teríamos um ótimo tempo vivendo à noite,deixados à cega destruição,esperando pela nossa visão. E nós seguiríamos em frente como se nada estivesse errado.E nos escondermos desses dias em que ficamos completamente sós.Ficando no mesmo lugar, simplesmente ficando fora do tempo.Tateando à distância, mais adiante o tempo todo...

Isolation

Amedrontado todo dia, toda noite.Ele a chama em voz alta de cima cuidadosamente espreitando por uma razão.Meticulosa devoção e amor. Renunciou à auto-preservação dos outros que apenas importam-se consigo.Uma cegueira que toca a perfeição,Mas machuca como qualquer outra coisa. Isolamento, isolamento, isolamento. Mãe, eu tentei, por favor, acredite em mim,estou fazendo o melhor que posso.Me envergonha as coisas que tenho feito,me envergonha a pessoa que sou. Mas se você apenas pudesse ver a beleza,destas coisas que eu nunca poderia descrever,Destes prazeres - caprichosos, distrativos este é o meu único prêmio da sorte.
Isolamento, isolamento, isolamento...

Assisti pela vigéssima, tresentéssima vez Control, acho que estou como Ian, completaamente deprimida, desesperada, procurando algo que ainda me de motivos pra viver, ele morreu com 23 anos, talvez eu ainda consigo suportar mais um ano. Mas eu não vejo mais nada, não sinto mais nada, não estou conseguindoo, não tenho mais forças, não estou totalmente como ele, não estou dividida entre duas pessoas, estou contente com o meu lá de lonje, mas sei lá, eu olho pro céu, e me pergunto quando eu vou esquecer a mãe e finalmente vou ter coragem de desistir de tudo, meu emprego, por mais compreensivos que eles estejam sendo comigo, não há mais o que fazer lá, tenho raiva de tudo de lá. Eu vou dormi choorando, eu acordo choorando, tomo mil remédios e calmantes pra dormir, isso não é vida, fico pensando, quando eu deixei tudo saiir do controle, e porque isso aconteceu comigo, nunca fui uma manina má, sempre presei pelos meus pais,sempre respeitei-os, amo meu irmão como ninguém. Eu não quero mais essa vida, eu desisti de mim, desisti de ser essa pessoa podre por dentro, de estragar os passeios de todo mundo, porque sempre acabo sentando deprimida num canto. Acho que isso é ódio próprio, não consigo gostar de mim, cada vez que me olho no espelho, fico pensando, quando vou conseguir sair desse corpo maldito. Estou tendo dores horríveis no estômago, acho que o café está me fodendo tmbm, hoje a noite vou sair, não pretendo beber, mas sim cheira, afinal, eu mereço, semana toda sem, eu me superei :). É isso, vontade eu tenho, só nao tenho coragem, eu quero morrer, por mais infantil e besta que isso pareça, tudo que eu desjo realmente agoora, é a morte.

I'm so Sick

Eu entrarei em seus pensamentos com o que está escrito em meu coração.Eu destruirei, destruirei! Eu estou tão doente, infectada, no lugar que vivo me deixe viver sem, esta felicidade vazia, egoísmo, eu estou tão doente.Se você quiser mais podemos continuar, espalhar, morrer.Então você se calará.E ficará dormindo.Com meu grito irritando os seus ouvidos. Ouça! Eu estou gritando!Agora você está prestando atenção. Ouça! Eu estou gritando!Você treme com este som você se afunda em minhas roupas esta invasão me faz sentir sem valor, sem esperança, doente.

Vanêssa

"e apesar de tudo, de você estar diferente, de não se vermos mais, de não conversarmos direito, de você não andar bem, de você não se importar, e achar que as pessoas que estão ao seu lado não se importam, apesar de tudo Camila. Eu só quero que você saiba que eu te amo muito e não quero você distante de mim de novo, por mais que não pareça eu amo você e você não tem idéia do quanto e saiba que eu me importo e sempre estarei aqui, com você. Até o meu ultimo dia!
Minha garota <3 "

Tem como não gostar dessa coisinha? A gente se conheceu na internet, haha já vai fazer 2 anos, eu fui "apaixonada" por ela um tempinho, mas sei lá, ela só me "usava". Sabe Vanessa, vc entrou na minha vida muito antes de muita gente, e o seu espaço ninguém rouba, vc é uma das pessoas mais fantásticas e compreensivas que eu já conheci, não quero estar diferente com vc, na verdade, estou diferente com todo mundo, simplismente, tem tanta coisa me fazendo mal, vc sempre me dá bolos sua coisinha, saiba, que eu amo você, muito mais do que vc imagina, e se um dia eu tivesse que namorar uma mulher, eu escolheria você.

PS: vc foi minha primeira ruivaa!

Lenaa

MUITO MINHAAAA

Obrigada por tudo que você tem sido pra mim.

Só você entende minha felicidade artificial, e por pior que eu esteja, vc está comigo.

É incrível a proporção que a minha depressão tomou, estou bem sem a coca, posso ser usuária só nos FDS, tive que me afastar novamente do trampo por 5 dias. Não estou nada bem, nada bem msm, e o problema que eu não sei de onde vem tudo isso, esse desespero, eu queria me internar na verdade, assim não preocuparia mais ninguém, e tmbm me afastaria de todo mundo, a única coisa que eu consigo ver é suicídio, porém minha mãe sempre vem em mente e me puxa contra. Estou realmente mal, mas eu juro, todo mundo que me conhece sabe que eu tentei não decair dessa forma. Queria conseguir escrever, mas nem isso estou conseguindo. Não sei o que está havendo =(

obez'yanka nol'

eu amava ser enganada por elas =(

Você é minha dor agradável,Você é minha dor engraçada

Psicóticos honestos não precisam de cura. Nenhum de nós seremos libertadosnão podemos desistir dessa angústia

Amooooooooooooooooooooooooooooor<3

I'll run away with you

Acho que é a priimeira vez que eu realmente me dou conta de quanto sou infeliz por estar tão distante de você. Cheguei a conclusão que eu não aguento mais.

Eu amo você, muito mais do que eu conseguiria imaginar =/

"Irremediávelmente minha."

fuck you all fuck this world fuck everything that we stand for.Dont give into it all dont existdont disgrace dont ever judge me

Chapado na cama ontem à noite, eu tenho tido meu abastecimento, minha divisão de roubos e agora as lágrimas diminuem.Eu achei tudo tão divertido pensar, eu matei um gato e eu posso dizer, oh não, não é o seu jeito.Mas não, não, não eu, eu fiz do meu jeito. Para quem é um moleque, o que ele tem conseguido quando ele encontra o que não pode dizer as coisas que ele realmente pensa mas apenas as palavras, Não o que ele sente as gravações mostram: Eu não tenho roupas e eu fiz do meu jeito.

Sabe aquela coisa que eu postei de me aguentar essa semana sem, pois é, não deu.

Não aguento maiis meu trampo do caralho, que chegue FDS. Semana q vem tatoo nova*-*

Sabe o que é não sentiir? É horrível.

Horrível msm...Mas pioor ainda é sentiir, senrtir insegurança, medo, falta de algo que nem lhe pertence. Eu penso sempre porque ele vai querer fiicar comiigo? Ele tem as noitadas dele, as amizades dele, eu queriia tanto estar o tempo todo junto dele pra saber o que ele faz, na verdade queriia estar dentro dele pra saber o que ele pensa, se realmente pensa em mim. A insegurança essa semana resolveu me fazer companhia, talvez seja pela falta do pó, quero provar pra mim que consigo fiicar sem até sexta pelo menos, até agoora to de boa. Mas o Fato é que eu sinto taanto, taanto por não te-lo aqui :(. Fico pensando que lá, tem tantas guriias interessantes, tantas festas, porque ele iria sentir minha falta.

Eu queriia que esse medo acabasse. Mas ta foda.

O trampo anda cada diia pioor, minha depre tmbm, e meus amigos cada dia que passa afastam-se mais de mim. Fodam-se. O que me importa msm é o Fábio, e é isso.

April skies

Ei querida, o que você está tentando dizer enquanto eu estou aqui? Não vá embora o mundo está desmoronando de mãos dadas em uma vida violenta, fazendo amor na ponta de uma faca, e o mundo desmoronando. E é difícil pra mim, dizer e é difícil pra mim ficar.Estou afundando para ser eu mesmo. Estou voltando pro bem da minha saúde, e há uma coisa que eu não poderia fazer: Me sacrificar por você sacrificar. Baby, eu não consigo ver realmente o que você significa pra mim eu traço meu alvo e digo palavras falsas, eu sou só sua longa maldição e se você for embora eu não vou agüentar. Mas é assim que você é e essas são as coisas que você diz. Mas agora você foi longe demais com todas as coisas que disse volte para o lugar de onde você veio. Eu não consigo evitar sob o céu de Abril, sob o sol de Abril. O sol esfria, o céu fica negro e você se separou de mim. E agora você não vai voltar dando as mãos, a vida está morta, e um coração partido e alguém que grita sob o céu de Abril

É realmente estranho, como nada muda, os dias passam, mas está tudo como sempre foi :S

Isso me inclui, eu ainda trabalho, ainda saio, ainda tenho meus pais (*-*) ainda tenho meus amigos, e ainda tenho o Fábio, ainda tenho aminha vida, ainda tenho meus remédios, ainda tenho minha depressão, ainda tenho minhas alegrias, ainda tewnho minhas drogas.

Minha cabeça no entaanto está tão confusa:S, as vezes eu lembro que sou bissexual, eo desejo por mulheres aflora, mas ao msm tempo o Fábio não sai da minha cabeça, aliás, é o único rapaz, por qual eu sinto atração (Renato Russo e Jonny depp não contam), então, sei lá, quero parar de me droogar, ao msm tempo quero afubdar de uma vez, quero mudar o visual ao msm tempo, tô nem ai pra minha imagem, queria mudar de emprego, mas ao msm tempo não começar com um salário pequeno até chegar onde eu ganho. Minha cabeça está totalmente confusa. I lost control again.

A perda do meu avô ainda dói e muito, é mais triste ainda quando vamos na casa onde ele moraava, não é a mesma coisa sem ele, :S Nunca será como antes.


Sabe, eu não sei o que está acontecendo comigo, além da indiferença pelas pessoas, estou desconfiada, muito desconfiada do mundo inteiro, parece paranóia, mas é verdade, não consigo confiar em ninguém, saio FDS beber com a Ju, mas sabee, parece que ela é a única que me entende. A minha vida tá uma merda muito pior q antes, e eu achei q não tinha mais como piorar=/