Now the drugs don't work they just make you worse

True friends :/

Enfim, o primeiro fds que não saio de casa em sei lá quanto tempo, aliás, por mim, não sairia mais de casa, deixei de ir no cemitério hoje visitar o Alex, deixei de ver a Juri hj, não sinto vontade de ver ninguém, pra ser sincera, ta uma chuva bem bonita, enfim...

Não sei o que postar. Estou triste, mas isso seria estranho se não tivesse, então posso considerar que estou completamente normal.

Tem tanta coisa se passando pela minha cabeça, que na hora de escrever, faz um furacão que não consigo saber por onde devo começar escrever, acaba não saindo nada, enfim.. Dani-se

Ontem a noite, estava vasculhando cadernos velhos, e achei um texto que escrevi quando eu tinha 13 anos de idade, não me lembro pra quem escrevi ou se eu apenas tava querendo pagar de pseudo gótica, não sei, mas achei bonitinho.

Eu ainda sinto sua presença, doce luz reluzente. Viajando, morrendo, nos mais profundos mares, submersos as mentiras mais maldosas, e dispostos a enfrentar os mais sangrento dos perigos. Eu queria lhe salvar, mas a força da morte foi maior.

Hoje estou consumida por minha culpa, imersa em minha dor.

Seus gritos ainda me acordam a noite e a cada suspiro cai mais uma gota de sangue, eu queria voltar atrás, você continua vivo em mim, e cada vez que fecho os olhos, volto a vê-lo, isso até me acalma, mas não posso explicar.

HASUIHASUIHUIASHIUASH poco das trevas esse texto, enfim, eu tinha só 13 anos ué>.<

Beijos sem amor,

Uma vida sem sentido.

Abraços sem carinho.

Carícias sem malícia...

Até quando o não sentir nada é pior do que sentir algo?

Até quando a vida insiste em me manter com ela?

E a vontade continua, porém, a coragem ainda falta...

Alex

Não sei como, mas a foto do Alex simplesmente desapareceu. Acho que foi ele mesmo, ele odiava quando eu tirava fotos dele, deve ser isso, mas achei essa, que ele aparece no fundo, então a imagem está horrível, mas ele era lindo, enfim... Fica minha "homenagem" ao meu Brian Molko, e cara, como eu gostei de ti véi....

E essa era a música do Placebo que eu sempre cantava pra ti. Nunca vou esquecer de tu.

TASTE IN MEN

Volte para mim por um tempo

Mude o seu estilo outra vez

Volte para mim por um tempo

Mude o seu gosto por homens

Ficando desse jeito desde o Dia de Natal

Ofuscada, mergulhada no gim

Mude o seu gosto por homens...

Me sinto fraca, como se tudo em mim, tivesse sido esvaziado, tenho que fingir estar bem aqui em casa, mas cada dia que passa, me sinto pior, um lixo. Tenho meus momentos de diversão, mas e dai? Sempre volto a estaca zero.

JURO, que a minha maior vontade era me jogar dum lugar bem alto, acabar com tudo de uma vez, domingo a noite, quando vim sozinha pra casa, isso era tudo o que se passava em minha cabeça. Não sei porque de tudo isso, porque todo mundo consegue ser feliz, ou fica triste, apenas as vezes, eu consigo ficar alegre apenas as vezes, sou o avesso das pessoas.

Chorar sozinha é o que mais tenho feito, e feito de melhor, a vida é algo tão inútil, e não consigo ver beleza nela, por mais que eu tente, não há, não há razão, não há motivo pra eu continuar nela, só não tenho coragem, porque sei que meus pais iam sofrer, (eu acho), mas enfim...

Preciso me distancia das pessoas, eu acho, preciso de um tempo pra mim, mas fica difícil, porque só eu com minha solidão, ou me mato, ou sei lá, o que eu possar ser capaz de fazer.

Mas que fique claro, eu nunca vou fazer nada, porque penso nos meus pais, se não fosse por eles, pode ter certeza, que essa merda de guria que está aqui escrevendo, não existiria mais.

Protège-moi

É a doença do momento, a epidemia que se estende

A festa está acabada nós descemos os pensamentos que congelam a razão. Pálpebras fechadas, rostos cinzas

surgem os fantasmas de nosso leito nós abrimos a fechadura da grade do pardieiro que chamávamos de casa

Proteja-me do que eu quero

Me proteja.

Somos nós os brinquedos do destino

Lembre-se dos momentos divinos momentos de bem estar, menisfestados de manhã.

E agora nós somos tão sozinhos

Perdidos os sonhos de se amar,o tempo que não tinhamos feito nada e nos resta toda uma vida para chorar

E agora nós somos tão sozinhos

Proteja-me do que eu quero...

Preciso escrever, antes que eu acabe explodindo. Tá ok, meu FDS foi legal, me diverti muito, mas enfim, ele acabou, a bad voltou. No caminho pra casa, estava pensando, o que ainda faço viva? Porque insisto nesse erro? Porque não crio vergonha e coragem pra acabar com tudo isso? Uma dor inexplicável, um vazio que eu não sei de onde vem, nem como chega, mas que me derruba, que me faz sentir ódio de mim, ainda pra finalizar tudo, descobri que o Alex, está morto, mas enfim só vou escrever sobre ele depois que eu achar a foto que eu tenho dele, que ele tanto brigava comigo por ter tirado aquela foto.

Voltei a estaca zero, essa semana preciso urgente do meu psiquiatra, preciso de remédios, preciso enganar a mim, preciso mentir pras pessoas que sou feliz, preciso adormecer pra sempre, preciso chorar, preciso de um abraço, eu precisava de qualquer coisa agora, algo que me arrancasse um sorriso, qualquer coisa, eu precisava na verdade sumir.

Estou tão insuportável que nem meus amigos meu aturam mais, eu não me aturo mais, estou fazendo esse post chorando, espero do fundo da minha alma, que seja meu último post, misturei alguns remédios, e vamos ver se faz algo, ou pelo menos que me faça parar de sentir dor, quando não sei onde dói.

Egoísmo da minha parte, minha amiga também está com problema, e eu nem consigo ouvi-lá direito, queria ser normal, queria aconselhar-la, queria dizer o que ela devia fazer, mas não tenho controle mais nem em mim mesmo.

Sinto que uma parte de mim já morreu, a outra só fica bem bêbada ou drogada, fico pensando como posso chamar isso de vida? Remédios, remédios, e remédios...

caso de certo, assim estarei feliz.

E assim, vamos seguindo, talvez eu devesse me internar mesmo, mas não estou afim de conviver novamente com pessoas que querem comer as frutas dos papéis de parede, segundo o meu médico, agora, além da depressão, sofro do transtorno bipolar, e minha auto estima simplesmente não existe, de fato, como teria auto estima se sou mais feia que a morte... Enfim... Minha vida tem se resumindo em remédio, cigarro, trabalho, e dormi, dormi, dormi. Não estou muito afim de sair nesse fds, estou afim de dormir muito, aliás dormir eternamente.

Se fosse pra eu sair, sei que vai parecer estúpido, mas enfim... queria sair pra dançar, huiash, sério, queri esquecer de tudo, queria me divertir, me divertir mesmo, e mesmo sem drogas, queria me sentir viva, apenas isso.

You die young, you die when you're young

Quem tem coragem não finge

É preciso ter um tempo longe daqui tempo de ficar só

De andar na areia e sumir.Amor verdadeiro não reage assim pode fazer melhor

Esconde o medo e sorri.

Quem já nadou contra a corrente sabe usar o vento a favor

Só o momento é diferente

É a mesma ferramenta que usou

Eu não preciso mais fazer o que você diz dei valor ao meu suor. ninguém decide por mim. Se eu agi errado me perdoe porque eu não quis

Amarrar outro nó que prende pra dividir

O que impede de andar pra frente

É a direção que escolheu

Se um abismo separa a gente

Quem fez a escavação não fui eu

Eu sei que gente que tem coragem não finge

Que nada disso aconteceu

Quando eu acordei era fim de tarde, meu lado claro escureceu

(Um novo sol só de manhã)

Faz envelhecer tendo a mesma idade

De tanto que a alma sofreu

Eu sei que gente que tem coragem não finge...

(Rodox)

Impressionante, mas cada dia mais eu sinto que minha depressão piora, dizem que o primeiro passo é aceitar a doença, mas no meu caso já está ficando patético, estou a base de fluoxetina, rivotril e calmantes naturais pra controlar meu humor, e aturar as pessoas. Tudo tem piorado desde sexta feira, o que tornou uma merda meu FDS. Não tenho paciência, não tenho saco, conversas me cansam, o pessoal do meu serviço que antes me divertia, agoora me dá raiva. Procuro nem conversar pra não me irritar e nem magoar ninguém.. Essa semana, pelo menos durante a semana, vou tentar ficar meio em ofline, bloqueei todo mundo no msn, pelo menos a maior parte, salvam-se dois ou três contatos, não estou atendendo ligações, exceto o Cássio que me ligou hoje, sdhs *-*, enfim... A vida está uma merda, e eu já não acredito que ela vá melhorar um dia.

Mas e agoora, como me explicar, o que houve, o que eu fiz? Pedir desculpas pelo que eu nem sei o que fiz? Como assim?

Ok, esse FDS só não foi pior, por falta de espaço. Magoei algumas pessoas, sai magoada, não me droguei, não bebi, aaa, eu não sei mais, tudo parece que só piora, vaite

Parece que tenho vivido dias tão estranhos,

congelados, intensos, e nublados...

Os dias parecem noites, sonolentas, e chuvosas, onde não se pode correr, não se pode fazer nada, muito menos fugir de si.

Não há mais drogas, então o vazio tem sido aumentado.

Dias estranhos, intensos e acinzentados.

Andando pra trás em direção de um rio onde lá estará meu fim.

Mas está tão lento que pareço nunca alcança-lo.

Dias estranhos e meu cérebro cada vez mais perturbado.

Congelada em meus medos não consigo respirar direito.

Sinto apenas o frio.

Tão cinza. Tão doente, e tão amargo.

É como se eu tivesse em um grande pesadelo há muito tempo, aliás, é como se a minha vida ainda fosse um pesadelo.

Não sei explicar, são apenas dias estranhos... Onde não posso correr de mim.

Tão cinza, doente e amargo

Amor

Eterno, puro e verdadeiro <333

Só pra constar, decidi que por mais que eu deseje, queira, e tals, não vou morrer sem ir numa balada gótica de verdade, por favor, eu preciso :/

Ela

E ela se importava comigo, ela me dava atenção...

Talvez eu não merecesse tanto empenho.

Não correspondo suas expectativas, garota.

Me sinto como um cara bem cachorrão, não me apego mais.

Não posso, nem quero iludir ninguém.

Escute garota, podemos ficar quando você quiser, mas não queira me levar pela mão.

Meu coração foi tomado de mim, e agora talvez eu apenas queira o desapego.

Talvez eu esteja desperdiçando amor.

Ou você me faria a garota mais feliz do mundo, mas eu não quero, então devo me foder.

Quando a gente não sabe que caminho ir, que caminho percorrer, sabemos que erros irão acontecer, e vão simplesmente me foder.

Eu não sei o que eu eu sou, garota. Não sei do qual dos dois gosto mais, garota.

Talvez daqui um tempo eu esteja apaixonada por alguém, mas por mim, isso não vai acontecer, mas não posso dizer nunca.

Talvez daqui uns tempos eu esteja implorando por seu amor, mas não posso dizer nada agora.

Escute garota, podemos ficar quando você quiser, mas não queira me levar pela mão.

Ela se importava comigo, ela me dava atenção.

End of the world

Vá, se quiser

eu nunca tentei impedí-la. Sei que há um motivo para tudo isso,

você está se sentindo triste a culpa não é minha, você não poderia

ter me amado mais...

Eu não demonstro muito não é fácil esconder,

você vai ver, daqui a pouco que eu não consigo lembrar como ser tudo o que você queria

eu não poderia tê-la amado mais...

Você quer que eu chore e interprete o meu papel eu quero que você suspire e se desespere

nós queremos isso como todo mundo.

Fique se você quiser, eu sempre espero para ouvi-lá dizer que há um ultimo beijo para todas as vezes que você fugiu assim a culpa não é minha...

(The Cure)

I Go back to Black

Já nem sei o nome do que eu sinto,vai muito além de tristeza, e dói muito mais do que um vazio...

A chuva cai lá fora, gosto de chuva, quando estou em casa, parece tão tranquilo ouvi-la cair, aqui dentro nesse meu quarto escuro, ouvindo minhas músicas, são momentos tão agradáveis, não tenho muitos momentos legais apenas comigo mesma, mas quando chove é diferente. Gostaria de não ir trabalhar amanhã, e ficar o dia todo agonizando ao som da chuva e de Dead can dance. Eu gostaria de ser diferente, mas infelizmente, sou isso mesmo :/

E as pessoas me dizem que não conseguem me entender, mas porra, se nem eu consigo, não tentem, isso me dói ainda mais.

Face to face

Sob as estrelas, nus enquanto flutuamos

De rosto colado, o doce amargo

Comete seu crime em sua hora mortal

É tão divino, eu quero me entregar

Quero esta alegria mas algo me diz que devo resistir

Uma outra vida, um outro tempo

Nós somos gêmeos siameses nos contorcendo

Cara a cara, sem mentiras

As máscaras caem para revelar um novo disfarce

Você nunca pode vencer, é o estado em que estou

O perigo excita e o meu conflito mata

Dizem para seguir seu coração, segui-lo até o final

Mas como você pode fazê-lo quando está dividido em dois?

E você nunca saberá

Você nunca saberá

Você nunca saberá

Mais um beijo, antes de morrermos

Cara a cara e sonhando em voar

Quem é você? Quem sou eu?

Vento sob as asas, dois anjos caindo

Morrer assim com um último beijo

É uma chama de falsidade, é uma pena

Cara a cara, as paixões respiram

Eu odeio ficar, mas, então, odeio ir embora

E você nunca saberá...

The funeral Of Hearts

Amor é um funeral de corações

E uma ode à crueldade

Quando os anjos choram sangue

Sobre o nascimento das flores malditas

O funeral dos corações

E uma súplica por misericórdia

Quando amor é uma arma

Separando-me de você...

(H.I.M)

Por anos tenho esperado por esse beijo.

Por anos tenho esperado esse abraço tão profundo, tão quente, e ao mesmo tempo tão frio.

Por anos tenho esperado a coragem bater em mim.

Por anos, tento achar uma explicação pra tudo isso.

Mas agora que você finalmente chegou, estou feliz.

Dê-me logo esse beijo frio, esse abraço que me enforca,

Finalmente, você chegou aqui coragem entre em meu corpo e realize meu desejo.

Só eu sei como estou feliz, estou me desfazendo desta vida, a coragem chegou, e trouxe junto esse beijo frio da morte, esse abraço que vai me impedir de respirar... Finalmente estarei em paz, e estarei feliz. Estou partindo, sem remorsos nem arrependimentos.

Beije-me e leve-me contigo.

Toda vez que acordo, sinto como se estivesse fazendo algo errado.

Acordar não faz parte dos meus planos há muito tempo.

Gostaria de saber o que realmente acontece do outro lado, como é depois que morre.

Acordar torna-se cada vez mais deprimente.

As pessoas que trabalham comigo sempre me dizem que me veem como uma das gurias mais alegres do setor, é claro, tirando quando tenho minhas crises, mas como eu consigo fingir tão bem pras pessoas? Se elas soubessem que eu preferia estar morta, do que estar ali com elas, elas me cansam, porém, é claro que também me divertem, mas na maioria das vezes, eu as odeio, porque eu preferia estar em casa, deitada, morrendo. São alegres de mais pra mim, sorriem de mais, brincam de mais, embora eu consiga fazer isso também, isso me machuca, porque estou sendo falta com elas e comigo...

Essa semana posso considerar controlada, embora hoje ainda seja terça feira, quase quarta, ainda não tive crise, e meu relacionamento no trabalho está ok, por enquanto. Mas mesmo estando "sob controle" me sinto muito, muito triste, que eu não sei explicar porque, enfim...

Pessoas me cansam, conversas de mais me cansam, preocupações exageradas me cansam, eu estou me cansando, cada dia mais...

Pessoas, como pode, pessoas cruzarem seu caminho, passarem por sua vidam e desaparecerem, mais tarde você volta as reencontrar, cada uma com uma história diferente, uma lição de vida, uma frustração há mais, uma felizes, outras triste, acho tão estranho os caminhos que essa vida dá.

Enlouqueça-me!

Me faça esquecer de mim e meus problemas.

Possua-me, de corpo e mente.

Provoque-me o que nenhuma droga foi capaz.

Faça me esquecer quem eu sou.

Não me importa se isso vai permanecer.

É apenas por essa noite que eu desejo você.

Beije-me com o gosto da morte, e cubra me de insanidade.

Enlouqueça-me!

Prenda-me como se fosse a última vez.

Segure em meu pescoço e faça eu sentir a morte se aproximando.

Prazer, dor, morte e desejo.

Acorrente-me em seu corpo, me faça morrer e viver de uma só vez.

Enlouqueça-me.

E quando tudo estiver terminado, apenas me dê um cigarro, e voltemos a vida normal.

Apenas por essa noite, enlouqueça-me.

Eu acho que nasci erradamente errada, recuso oportunidades de ser realmente feliz, quem sabe seria mesmo, mas eu não consigo, parece que eu gosto de sofrer, não faço de propósito, não conheço ninguém tão idiota como eu, me culpo por isso, me culpo por desperdiçar chances, ah, eu nuca vou entender o que se passa na minha cabeça, eu nunca vou me entender, nunca vou me amar, então fica difícil encontrar alguém que me entenda e que me ame, a mãe sempre diz que pra alguém gostar da gente, nós temos que nos gostar primeiro, traduzindo: To fudida!

E também depois de tudo que aconteceu nesses últimos 3 meses fiica realmente difícil acreditar e se apegar em algo, porque eu sei, que mais cedo ou mais tarde, o filme irá se repetir. É engraçado, mas não estou tão triste hoje, como nos outros post's, estou, digamos, normal, e há muito tempo eu não estava no meu estado normal, estava sempre triste de mais, vamos ver daqui pra frente....

Beronha*-*

Eu não me importo mais com a traição que sofri, sinto mágoas, apenas porque havia, pelo menos eu pensava que houvesse confiança, mas enfim... O Fábio já era, e o infeliz que nem quero pronunciar o nome, tenho como falecido, estou bem, digamos, em questões amorosas, agoora posso aproveitar novamente minha bissexualidade sem dar explicação, e sem precisar me desculpar, mas dói, doeu, mas tenho problemas de mais pra me preocupar com relacionamentos, só achei válido postar aqui. E acho que agoora eu notei que na verdade não era tanto amor assim, então um belo foda-se.

Minhas ♥

Cante pra eu dormir

E então me deixe sozinho

Não tente me acordar de manhã

Porque eu terei ido

Não se sinta mal por mim

Eu quero que você saiba

Do fundo do meu coração

Eu ficarei tão feliz em partir...

Cheguei a coclusão que não há mais nada pra se fazer nesse mundo, tudo perdeu o sentido, tudo mesmo... :/

"Às vezes eu penso que eu nasci para trás... você sabe, sair da minha mãe pelo caminho errado. Eu ouço palavras que vão passando por trás dos meus ouvidos. As pessoas que eu deveria amar eu odeio, e as que eu deveria odiar eu as amo..."