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Ontem eu realmente pensei que ia morrer, OMG, eu tava em outro mundo, completamente amortecida, extremamante drogada, mas aquilo ainda não bastava, prescisava um pouco mais da viagem, então o banheiro da rodoviária serve para isso. Nossa, assim que cheirei novamente meu coração acelerou de um modo q nunca havia antes:S minhas pernas tremiam, minha booca secou, não conseguia caminhar direito:S. Horrível PQP, que horror, acabei me recupeerando, mas ainda estou mal, as janelas estão abertas, a porta tmbm, mas parece que o ar não chega em meu pulmão, pareço sufocada, meu coração está aceleradíssimo, parece que vai explodir a qualquer momento. Mas hoje eu não quero cheira, porém sinto medo, que o que eu estou sentindo hoje, seja falta da msm :S

Às vezes parecia que de tanto acreditar em tudo que achávamos, tão certo... Teríamos o mundo inteiro,e até um pouco mais, faríamos floresta do deserto e diamantes de pedaços de vidro... Mas percebo agora que o teu sorriso vem diferente quase parecendo te ferir... não queria te ver assim quero a tua força como era antes o que tens é só teu de nada vale fugir e não sentir mais nada... Às vezes parecia que era só improvisar e o mundo então seria um livro aberto, até chegar o dia em que tentamos ter demais vendendo fácil o que não tinha preço... Eu sei é tudo sem sentido quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse ...contra mim... Nada mais vai me ferir é que eu já me acostumei com a estrada errada que eu segui e com a minha própria lei... Tenho o que ficou e tenho sorte até demais, como sei que tens também...

Ontem andando sozinha, com o nariz cheio de cocaina, estava me dando conta da pessoa vazia que eu sou, lágrimas escorriam em meus olhos com a mesma intensidade que a noite caia ao meu redor. Todo mundo com seus próprios problemas, e eu sendo egoista, preocupada apenas com os meus, mas eu não consigo controlar, é uma dor tão grande, um vazio tão brutal e monstruoso, que me diz: Você não é bem vinda nesse mundo, o que você ainda faz aqui?! Eu me sinto vazia, rejeitada. Talvez eu mesma seja a causadora da minha própria dor, talvez, eu não quera mais ajuda, minha cabeça está tão confusa como nunca esteve antes. Suicídio sempre me vem em mente, mas é uma hipótese descartada, eu não tenho tanta coragem, nem pra isso eu sirvo, se ao menos, eu tivesse coragem, talvez essa dor toda desaparessese. Todo mundo com seu próprio par, eu me sinto bem, em ter o meu, longe, mas sempre comigo, não teria coragem de fazer a ele, o que não quero q ele me faça, acho bonito os casaisinhos, todos alegres, mas não é disso que eu to sentindo falta, emboora esteja morrendo de saudade dele, esse vazio já vem muito tempo antes. Eu me sinto sozinha, mas não é esse tipo de solidão que eu sinto, eu posso sair, me divertir,me droogar, mas essa dor não sai. Parece que ela está amarrada em mim, no meu interior, ela é mais forte que eu, eu nunca estou com cabeça para me divertir, embora eu as vezes até demonstre estar fazendo, mas na verdade é só uma máscara, o que tem por trás dela são lágrimas, dor, destruição, algo sem vida, e que já perdeu a vontade de se ajudar.

Por mais infantil que eu seja, ninguém sabe da dor que carrego em mim, pode ser pura infantilidade, mas tmbm pode não ser, é muito mais fácil, muito mais comodo diizer que é só faze,mas não é, pareece que todo mundo fecha os olhos pra não ver que estou me acabando. Acordo, porque precisa, por mim, eu nunca mais acordaria, a parte boa da minha vida está a 800 e poucos km longe de mim, e é a única coisa realmente boa q tem me acontecido. Tenho a Luna tmbm, a gente chora juntas, a gente ri MUITO, mas acabamos sempre deprimidas. Estou insatisfeita com tudo, agoora minha cabeça deu pra doer como antes, tudo parece estar errado. Eu estou errada, o lugar que eu nasci é errado, as pessoas a minha volta estão erradas, to me drogando cada vez mais e fora os remédios, eu sei muito bem o que a droga causa, mas foda-se. Eu não mais fingir estar feliz, nem alegre, não demosntro mais simpátiia com ninguém, nem com meus "amigos", sei lá. Não vejo a hora de tudo isso acabar.

É, mais uma tentativa errada. Parece que nem pra morrer eu sirvo, que merda. A única coisa que resultou foi uma puta dor de cabeça e de estomago:S

Um tenebroso dia ensolarado

Então eu encontro você nos portões do cemitério, Keats e Yeats estão do seu lado. Um tenebroso dia ensolarado. Então eu encontro você nos portões do cemitério. Keats e Yeats estão do seu lado, enquanto Wilde está do meu. Então nós entramos e gravemente lemos as lápides. Todas estas pessoas, todas estas vidas, onde estão agora? Com amores e ódios.

E paixões iguais às minhas, elas nascerame, então viveram e, então morreram, q que parece tão injusto! Me dá vontade de chorar

Eu queria saber, queria realente saber, porque que as vezes além da tristeza, me bate uma saudade do desconhecido, épocas não vividas, pessoas não conhecidas. Tento pensar como era antigamente, mas isso não melhora, parece que eu nasci faltando um pedaço, de uma época distante. É ruim estar triste sabendo porque estou, mas sentir saudades do desconhecido, é mais triste ainda, é uma dor sufocante, mas ao mesmo tempo, uma dor bonita. Ficar imaginando, como era antes, como eu me encaixaria perfeitamente em outras épocas. E porque eu me sinto tão deslocada na minha?!

As vezes eu sento lá fora, perto da grama, acendo um cigarro, pego um café, e fico lá olhando pro nada, olhando pro céu, passam taantas coisas pela minha cabeça, algumas até absurdas, mas é tão estranho. Geralmente, eu lembro da minha infância, de como era tudo tão legal, quando me concentro no presente, lembro-me do Fábio, fico pensando, o que ele está fazendo, enquando eu estou sentada ali. Acho que é uma nostalgia, estranha, mas msm assim uma bela nostalgia.

Por que meu coração não pára de bater? Por que esses meus olhos não param de chorar? Eles não sabem que é o fim do mundo?

Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia. Eu não encho mais a casa de alegria. Os anos se passaram enquanto eu dormia. E quem eu queria bem me esquecia. Será que eu falei o que ninguém ouvia? Será que eu escutei o que ninguém dizia?

Eu estava pensando, se eu morresse, ninguém sentiria minha falta, o mundo não pararia, ninguém se perderia no meio do caminho porque, na verdade, eu já estou morta, por dentro, há muito tempo. O que eu preciso mesmo, é de coragem. Minha mãe ficaria triste, poderia enfrentar uma depressão, mas ela seguiria em frente, por meu irmão, meu irmão, no começo, talvez no primeiro mês, sentisse minha falta, falta das nossas brincadeiras, de fumarmos juntos, mas ele é jovem, se recuperaria logo, meu pai, é claro que também sentiria minha falta, porque ele não teria mais com quem brigar por nada. Talvez fosse um favor pra todo mundo. Eu já não sinto mais alegria em estar com eles. Amigos? Talvez um ou outro, ou talvez quando estivessem bêbados lembrariam de mim, como a pessoa fraca, que se entregou sem lutar. Mas nada iria mudar pra ninguém, uma semana depois todos estariam tocando sua vida, como se eu nunca estivesse entre todos. Só me falta mesmo coragem =/

Essa semana, estou tão desanimada, como há muito não acontecia, tirando os fatos com meu pai, isso estava me afetando, claro, mas não tanto como hoje. Hoje eu consegui me cortar, de uma forma que eu nunca havia feito, parecia que as semanas que eu não me cortei, descontei com gosto;S Estou tão triste, de uma forma que não sei explicar. Ontem fui ver a vó, e a situação dela é horrível, chega a dar medo. Meu pai, acho que resolveu esquecer tudo o que houve, está agindo como uma verdadeira cadela. Enfim... Estou desde ontem de meio dia sem comer, não estou sentindo fome, embora meu estômago, esteja pedindo pelo mesmo. Hoje me peguei chorando por nada novamente, hoje e ontem a noite. Sinto que estou regredindo novamente, que era só uma ilusão de melhoras. E eu continuo sem saber o que fazer.

Sei muito bem o que é querer morrer.Como machuca sorrir.Como você tente se ancaixar e não consegue.

Como você se fere por fora pra tentar matar a coisa lá dentro.

(Garota interrompida)

Eu estava pensando em como pode, tantas garotas mais novas que eu, já experimentaram tanta coisa que eu amaria provar, viajar sozinha, ver o pôr do sol, sair sem ter que dar satisfação, de onde vai, com quem vai e porque vai, se divertir com as amigos, sem ter que de cinco em cinco minutos olhar no celular pra ver se seu pai não está ligando, porque afinal, eu tenho 21 anos poxa, talvez, eu nunca vá ter esses prazeres, talves, eu esteja adquirindo prazer em outras coisas, porque?

Eu me pergunto todo dia quando acordo, porque a minha vida é essa merda, porque eu não posso ter vida própria, poder gastar meu dinheiro com coisas minhas, e não com remédios e anti depressivos, poder dizer ao menos uma vez: EU SOU LIVRE! Será que eu nunca vou poder desfrutar da minha juventude? Porra, 21 anos passaram, e eu me faço a mesma pergunta há mais ou menos uns 9 anos.

Eu sou a única garota no mundo que nunca dormiu fora de casa, que nunca viajou sozinha, que não pode ficar na rua até tarde, meldells, o que será que eu fiz quando eu nasci, porque será que a minha vida saiu tão errada? Porque eu me tornei tão errada? Porque eu não consigo gostar das pessoas como antes?

Será que um dia eu terei liberdade?

Eu ainda não acredito em tudo que está acontecendo aqui em casa, melldells,onde foi que tudo perdeu o controle?! E eu, agora ao invés de pagar minhas contas ando gastaando dinheiro que nem tenho com drogas;S. Meu pai disse há 3 dias que iria embora, estou esperando, mas pelo q vejo ele já mudou de idéia, mas então, aff, quando esse inverno chegará ao fim, estamos todos fudidos aqui, quando meu pai está em casa é proibido falar alto, proibido demosntrar qualquer indício de alegria que seja, o pior, não estou conseguindo me cortar, a minha dor, está acumulando, não sei o que está havendo :(. Porque eu não posso ser uma guria normal de 21 anos, que mora com os pais, mas tem sua liberdade, porque eu tenho que ser diferente de todo mundo?! Aqui em casa, eu me sinto uma estranha, é como se eu não fizesse parte dessa "família", minha mãe fica dividida, não sabe que lado correr, e isso também á machuca, eu entendo lado dela, claro, estou preocupada com meu irmão, medo de que ele acabe fazendo alguma cagada, ou que ele tenha a coragem que eu sempre quis ter, e acabe dando um fim em tudo, pelo menos pra ele, eu não quero isso, também não queria ver meus pais separado, afinal, eu sei quanto minha mãe sofreria, ela já sofre o suficiente, se a separação ocorrer temo pelo que pode acontecer com todos, na verdade eu sei que meu pai não vai embora porra nenhuma, ele quer atenção e que sintamos pena dele, mas isso não é aceitável, como posso ter pena de uma pessoa que adoora me botar pra baixo, qua nunca fez nada pára que gostássemos dele de verdade, que sempre me ensinou o que era certo de uma forma que é totalmente errada, corrigindo eus erros me batendo, eu não suporto, não estou mais conseguindo suportar, minhas forças estão cada vez menores, a cada dia que passa. Eu acordo, desejando não ter acordado! Tá foda, eu me pergunto até quando esse inferno persistirá, e quando eu poderei ter vida :(