Ontem andando sozinha, com o nariz cheio de cocaina, estava me dando conta da pessoa vazia que eu sou, lágrimas escorriam em meus olhos com a mesma intensidade que a noite caia ao meu redor. Todo mundo com seus próprios problemas, e eu sendo egoista, preocupada apenas com os meus, mas eu não consigo controlar, é uma dor tão grande, um vazio tão brutal e monstruoso, que me diz: Você não é bem vinda nesse mundo, o que você ainda faz aqui?! Eu me sinto vazia, rejeitada. Talvez eu mesma seja a causadora da minha própria dor, talvez, eu não quera mais ajuda, minha cabeça está tão confusa como nunca esteve antes. Suicídio sempre me vem em mente, mas é uma hipótese descartada, eu não tenho tanta coragem, nem pra isso eu sirvo, se ao menos, eu tivesse coragem, talvez essa dor toda desaparessese. Todo mundo com seu próprio par, eu me sinto bem, em ter o meu, longe, mas sempre comigo, não teria coragem de fazer a ele, o que não quero q ele me faça, acho bonito os casaisinhos, todos alegres, mas não é disso que eu to sentindo falta, emboora esteja morrendo de saudade dele, esse vazio já vem muito tempo antes. Eu me sinto sozinha, mas não é esse tipo de solidão que eu sinto, eu posso sair, me divertir,me droogar, mas essa dor não sai. Parece que ela está amarrada em mim, no meu interior, ela é mais forte que eu, eu nunca estou com cabeça para me divertir, embora eu as vezes até demonstre estar fazendo, mas na verdade é só uma máscara, o que tem por trás dela são lágrimas, dor, destruição, algo sem vida, e que já perdeu a vontade de se ajudar.