Um tenebroso dia ensolarado

Então eu encontro você nos portões do cemitério, Keats e Yeats estão do seu lado. Um tenebroso dia ensolarado. Então eu encontro você nos portões do cemitério. Keats e Yeats estão do seu lado, enquanto Wilde está do meu. Então nós entramos e gravemente lemos as lápides. Todas estas pessoas, todas estas vidas, onde estão agora? Com amores e ódios.

E paixões iguais às minhas, elas nascerame, então viveram e, então morreram, q que parece tão injusto! Me dá vontade de chorar

Eu queria saber, queria realente saber, porque que as vezes além da tristeza, me bate uma saudade do desconhecido, épocas não vividas, pessoas não conhecidas. Tento pensar como era antigamente, mas isso não melhora, parece que eu nasci faltando um pedaço, de uma época distante. É ruim estar triste sabendo porque estou, mas sentir saudades do desconhecido, é mais triste ainda, é uma dor sufocante, mas ao mesmo tempo, uma dor bonita. Ficar imaginando, como era antes, como eu me encaixaria perfeitamente em outras épocas. E porque eu me sinto tão deslocada na minha?!

As vezes eu sento lá fora, perto da grama, acendo um cigarro, pego um café, e fico lá olhando pro nada, olhando pro céu, passam taantas coisas pela minha cabeça, algumas até absurdas, mas é tão estranho. Geralmente, eu lembro da minha infância, de como era tudo tão legal, quando me concentro no presente, lembro-me do Fábio, fico pensando, o que ele está fazendo, enquando eu estou sentada ali. Acho que é uma nostalgia, estranha, mas msm assim uma bela nostalgia.

Por que meu coração não pára de bater? Por que esses meus olhos não param de chorar? Eles não sabem que é o fim do mundo?

Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia. Eu não encho mais a casa de alegria. Os anos se passaram enquanto eu dormia. E quem eu queria bem me esquecia. Será que eu falei o que ninguém ouvia? Será que eu escutei o que ninguém dizia?

Eu estava pensando, se eu morresse, ninguém sentiria minha falta, o mundo não pararia, ninguém se perderia no meio do caminho porque, na verdade, eu já estou morta, por dentro, há muito tempo. O que eu preciso mesmo, é de coragem. Minha mãe ficaria triste, poderia enfrentar uma depressão, mas ela seguiria em frente, por meu irmão, meu irmão, no começo, talvez no primeiro mês, sentisse minha falta, falta das nossas brincadeiras, de fumarmos juntos, mas ele é jovem, se recuperaria logo, meu pai, é claro que também sentiria minha falta, porque ele não teria mais com quem brigar por nada. Talvez fosse um favor pra todo mundo. Eu já não sinto mais alegria em estar com eles. Amigos? Talvez um ou outro, ou talvez quando estivessem bêbados lembrariam de mim, como a pessoa fraca, que se entregou sem lutar. Mas nada iria mudar pra ninguém, uma semana depois todos estariam tocando sua vida, como se eu nunca estivesse entre todos. Só me falta mesmo coragem =/

Essa semana, estou tão desanimada, como há muito não acontecia, tirando os fatos com meu pai, isso estava me afetando, claro, mas não tanto como hoje. Hoje eu consegui me cortar, de uma forma que eu nunca havia feito, parecia que as semanas que eu não me cortei, descontei com gosto;S Estou tão triste, de uma forma que não sei explicar. Ontem fui ver a vó, e a situação dela é horrível, chega a dar medo. Meu pai, acho que resolveu esquecer tudo o que houve, está agindo como uma verdadeira cadela. Enfim... Estou desde ontem de meio dia sem comer, não estou sentindo fome, embora meu estômago, esteja pedindo pelo mesmo. Hoje me peguei chorando por nada novamente, hoje e ontem a noite. Sinto que estou regredindo novamente, que era só uma ilusão de melhoras. E eu continuo sem saber o que fazer.

Sei muito bem o que é querer morrer.Como machuca sorrir.Como você tente se ancaixar e não consegue.

Como você se fere por fora pra tentar matar a coisa lá dentro.

(Garota interrompida)

Eu estava pensando em como pode, tantas garotas mais novas que eu, já experimentaram tanta coisa que eu amaria provar, viajar sozinha, ver o pôr do sol, sair sem ter que dar satisfação, de onde vai, com quem vai e porque vai, se divertir com as amigos, sem ter que de cinco em cinco minutos olhar no celular pra ver se seu pai não está ligando, porque afinal, eu tenho 21 anos poxa, talvez, eu nunca vá ter esses prazeres, talves, eu esteja adquirindo prazer em outras coisas, porque?

Eu me pergunto todo dia quando acordo, porque a minha vida é essa merda, porque eu não posso ter vida própria, poder gastar meu dinheiro com coisas minhas, e não com remédios e anti depressivos, poder dizer ao menos uma vez: EU SOU LIVRE! Será que eu nunca vou poder desfrutar da minha juventude? Porra, 21 anos passaram, e eu me faço a mesma pergunta há mais ou menos uns 9 anos.

Eu sou a única garota no mundo que nunca dormiu fora de casa, que nunca viajou sozinha, que não pode ficar na rua até tarde, meldells, o que será que eu fiz quando eu nasci, porque será que a minha vida saiu tão errada? Porque eu me tornei tão errada? Porque eu não consigo gostar das pessoas como antes?

Será que um dia eu terei liberdade?

Eu ainda não acredito em tudo que está acontecendo aqui em casa, melldells,onde foi que tudo perdeu o controle?! E eu, agora ao invés de pagar minhas contas ando gastaando dinheiro que nem tenho com drogas;S. Meu pai disse há 3 dias que iria embora, estou esperando, mas pelo q vejo ele já mudou de idéia, mas então, aff, quando esse inverno chegará ao fim, estamos todos fudidos aqui, quando meu pai está em casa é proibido falar alto, proibido demosntrar qualquer indício de alegria que seja, o pior, não estou conseguindo me cortar, a minha dor, está acumulando, não sei o que está havendo :(. Porque eu não posso ser uma guria normal de 21 anos, que mora com os pais, mas tem sua liberdade, porque eu tenho que ser diferente de todo mundo?! Aqui em casa, eu me sinto uma estranha, é como se eu não fizesse parte dessa "família", minha mãe fica dividida, não sabe que lado correr, e isso também á machuca, eu entendo lado dela, claro, estou preocupada com meu irmão, medo de que ele acabe fazendo alguma cagada, ou que ele tenha a coragem que eu sempre quis ter, e acabe dando um fim em tudo, pelo menos pra ele, eu não quero isso, também não queria ver meus pais separado, afinal, eu sei quanto minha mãe sofreria, ela já sofre o suficiente, se a separação ocorrer temo pelo que pode acontecer com todos, na verdade eu sei que meu pai não vai embora porra nenhuma, ele quer atenção e que sintamos pena dele, mas isso não é aceitável, como posso ter pena de uma pessoa que adoora me botar pra baixo, qua nunca fez nada pára que gostássemos dele de verdade, que sempre me ensinou o que era certo de uma forma que é totalmente errada, corrigindo eus erros me batendo, eu não suporto, não estou mais conseguindo suportar, minhas forças estão cada vez menores, a cada dia que passa. Eu acordo, desejando não ter acordado! Tá foda, eu me pergunto até quando esse inferno persistirá, e quando eu poderei ter vida :(

Aê, agoora sim, voltaamos realmente a rotina! Acho que meu pai tmbm estava em outro clima, hoje ele lembrou que ele tinha a mim pra griitar, e descontar todas suas frustrações do trabalho. Afinal, claro, a culpa é toda minha por ele ganhar pouco, por existir pessoas mais inteligentes, que provavelmente com menos tempo de trabalho que ele, venham a ganhar mais. Sim, querido pai, veenha e griite, como vc sempre fez, me bata, afiinal, eu sou realmente a culpada por essa vida de merda que vc tem. Culpa tmbm, não podemos esquecer dessa, de você estar há 28 anos se fodendo na msm empresa, sim, a culpa é toda minha, sempre foi! Não pai, jamais falarei algo contra você, não nunca, afinal, eu sei, eu moro na SUA casa, essa é a SUA família, o quem estiver encomodado com suas regras que deve sair né, mas eu jamais sairei, afinal, você me proibira de ver minha mãe, claro, com toda razão*-* Sou tão feliz por ter essa vida!¬¬ Onde você controla minha vida, meu dinheiro, as pessoas quais eu falo, deixo de falar, e por você ter sempre razão de tudo, afiinal, que pai exelente, maravilhoso que você é, sempre preocupado com o filho dos outros e colocando os seus cada vez mais pra baixo, afinal, temos que ser iguais aos filhos do seu chefe, eles sim tem futuro, são pessoas descentes. Sou eu quem deviia estar pedindo desculpas por ter nascido no momento errado, estragado planos que você ainda nem tinha planejado. Por ser assim, dessa forma, por não gostar muito de outras pessoas, e como você msm disse: ser uma vergonha pra tí, né, eu sei, eu entendo, que coisa feia que eu fui fazer com um homem tão bom quanto você. Mais uma vez, estou envergonhada papai, pela minha existência, espero que me perdoe mais uma vez por ter me tornado isso que sou, e por favor, não me bata!

As cores tristes do outono compõem minha pintura de você e sua face surge em minha mente por fragmentos de memória. O pincel mistura a tinta aos sonhos, sonhos passados Sonhos levados pelo tempo como folhas secas ao chão. Minha mente percorre distâncias perdidas... fragmentos de memórias, passando por almas vazias... imagens de memórias em meio a esperanças mortas e esquecidas... imagens de memórias. Eu desenho seus olhos castanhos,olhando para baixo, perdidos ao longe, distantes de tudo e de mim e uma lágrima borra o vermelho de seus lábios e um beijo frio enquanto me aperta em mãos vazias. A inspiração não vem mais a mim com suas aberrações. Eu esqueci você. E tudo que estava morto em mim, também estava morto em você... imagens de memórias. A tela em minha mente permanece em branco, esqueci você Pela última vez!

(Scarlet Leaves)

Acho que o Fábio levou com ele, uma parte minha, não sei explicar exatamente qual, mas ainda sinto um vazio, emboora nesses 5 dias que estive com ele, nem tenha me lembrado desse vazio. Agoora estou com a conciência um pouco mais aliviada, mais ainda sim, um vazio. Hoje não tenho nehuma droga pra aliviar :S. Pareece que o mundo deu um giro de 180 graus, e eu esqueci de girar com ele, estou tão fria, tão nada a ver comigo msm. Eu não sei, o que acontece de tão errado pra eu muda de humor de 5 em 5 minutos :S, as vezes eu gostaria de ser como as outras pessoas, tão sorridentes, efusivas, mas ao msm tempo tão fúteis, eu não sou como eles, e quando tendo fingir ser é pior ainda. Mas tudo beem, não sentir se bem em seu próprio corpo, dizem que o que não mata nos fortalece, então, é esperar pra ver.

Fábio, obrigada pelos cinco dias, mais felizes, e agradáveis de toda minha vida.

Minha felicidade tem prazo de validade ;s

Eu sinto profundamente que dia após dia estou cavando minha própria sepultura, regada a álcool, falta de comiida, cocaina, maconha, bulimia e depressão, acho que o que me levou a isso foi a própria depressão:S, não sei porque estou postando isso, essa noite passei muito mal, muito msm. Fiico pensando onde eu vou para com tudo isso, se é que eu vou cheegar a algum lugar, a minha vida não tem mais cor, aliás, eu sinto que não tenho mais vida, e o que me deixa pior, eu estou a destruindo, por fraquesa, por não suportar ter 21 anos e não ter vida própria, acho que é melhor não te-la, meu pai me comanda, então... Sei lá, eu não vejo mais graça, em nada, eu espero pelo meu fim anciosamente.

Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente.

(Shakespeare)

É fácil todo mundo falar, todo mundo diizer que é frescura, que vc esté bem, só está fingindo, porque afinal de contas, vc não tem motivo nehum pra estar triste...Mas ninguém é capaz de imaginar o que eu penso e o que eu sinto, se todo mundo pudesse ver, esse lado triste que eu me tornei, ri com os outros é desmoronar por dentro, como se eu estivesse fazendo um favor a eles, assim eu acabo me destruindo cada vez mais, escrever me faz sentir melhor, talvez meu blog e fotolog, sejam um pedido de socorro, porque tá muito tenso, mas eu sou uma garotiinha feliz, e assim será sempre, pelo menos para os outros.

Sem conta os parentes da gente que estão sempre querendo saber como a gente tá, fiicam conversando com a gente, EU NÃO SUPORTO conversar mais, geralmente os assuntos são fúteis, e que não me interessam, no momento, só o msn me salva, falando com a Luna, Fábio e a Vanessinha, a Ju sempre vem aqui ver como eu estou, mas as vezes,sei lá, a Camilinha tmbm, mas ela não se preocupa em como eu estou, ou em como vou fiicar, aliás ninguém se preocupa, ninguém se importa, mas é bom assim, resolvi fiicar um tempo sem sai, afinal, quem não é visto não é lembrado, e a rua me machuca, as pessoas me machucam, meus pais, me ferem mais do que imaginam, a minha vida me machuca, e dói, dói muito"/