Eu sempre achei normal pessoas falando: perdi meu avô, ou minha avó faleceu, sempre achei "normal" afinal todo mundo morre um dia e tals. Na verdade eu nunca pensei, nunca acreditei, nem imagiinei que um dia eu fosse perder alguém, sim, é de fato que sabia que nada era pra sempre e tals, mas é tão mais fácil e mais cômodo pensar que isso nunca ocorrerá com a gente. Fazia um tempinho que não o via:S, e enquando ele fiicou na CTI não me deiixaram entrar, no dia que eu entraria para vê-lo, ele acabou saindo de lá mais cedo, talvez ele não quisesse minha vizita, não sei. Estou tentando não lembrar do dia de hoje, de como foi o velório e a pior parte o sepultamento, mas quero sempre ter comiigo aquele sorrisão, aquele avô que me ensiinou a beber vinho, me ensinou chingar os outros em italiano, me ensinou cantar em italiano,e me deu um nome boniito em sua homenagem, me ensinou a não ligar para o que os outros pensam, porque ele sempre esteve bem com ele msm. Ele com absoluta ctz foi um exemplo de pessoa, em todos os sentidos, mesmo não sendo de sangue, eu tenho o maior orgulho do mundo de ter sido sua neta vô. Vai em paz, *-* Sentiremos sua falta, mas você estará muito bem.

Tenho saudade de quem eu fui, daquela garota idiota, e boba, mas que amava muito as pessoas.Eu sempre quis aprender a ser fria, e depois que consegui, isso não me faz feliz, tudo é muito diferente do que eu imaginava. Acho que isso se perdeu, depois de tanto sofrimento, a única coisa que eu sinto é indiferença, por tudo=/ mas tudo bem, um dia isso passa, um dia passaremos. Minha vida ta uma merda, pior do q sempre foi, não sei maiis quem eu sou. E isso me deixa mal, muito mal, desisti de pscólogas, afinal, pra que encomodá-las com meus problemas infantis.

All my tears

O que me conquistou foi o sorriso, uma mistura de door, mas msm assim, um sorriso lindo, com aquelas covinhas, e pensei imediatamante, vou ter que adiciona-la, haha, mas ela nem me dava bola, nem falava comiigo, mas acho que o que eu queriia msm era ser amiga dela, aquele sorrisinho mágico*-*, eu consegui, me tornei amiga da pessoa que uma vez foi digamos "uma amiga platonica",a garota mais linda e perfeita que havia entrado no meu orkut, linda, linda, linda, e além de linda, inteligênte,a simpatia em pessoa*O* aprendi taanto com ela, ela era tão doce, e tão triste, e eu juro, que se acontecer alguma coisa a ela, eu me vingo. Luna Scarlet.

Minhas lágrimas caem diretamente - na sua pele/Como o orvalho em um deserto de areia congeladas por todo esse frio - melancolia! Por que a dor não deixa nada para compartilharmos
Outra vez, de novo outra forma do mesmo.Outro nome da culpa.Outro dia, para permanecer. Outra vida de dor. Fora da luz novamente em toda minha dor seu nome outra vez o mesmo.Nunca desaparecem ou nunca voltam de novo para mim mas nunca deixe-me neste inferno, nunca mais . Todos os meus gritos. Todo este ódio. Todos os meus medos. Toda esta dor.Todas as minhas lágrimas. Todos os meus dias de volta novamente, mais uma vez.

NUNCA ME DEIXE!

To keep me insane doing someone else's cocaine
(...)Oh therapy, can you please fill the void?
Am I retarded?Or am I just overjoyed?Nobody's perfect and I stand accused for lack of a better word and that's my best excuse...

Déjá Vu

Nenhuma verdade me machuca /Nenhum motivo me corrói /Até se eu ficar só na vontade, já não dói /Nenhuma doutrina me convence /nenhuma resposta me satisfaz /Nem mesmo o tédio me surpreende mais (...)/Nenhum sofrimento me comove /Nenhum programa me distrai /Eu ouvi promessas e isso não me atrai /E não há razão que me governe /Nenhuma lei prá me guiar /Eu tô exatamente aonde eu queria estar /Mas eu sinto que eu tô viva a cada banho de chuva que chega molhando meu corpo... /A minha alma nem me lembro mais em que esquina se perdeu ou em que mundo se enfiou ...Mas já faz algum tempo /Mas eu não tenho pressa.

FATO!

Esse feriadão ta sendo bem, leegal, meio Junkie, aliás, bem Junkie na verdade. Bebida, droga. :S

Na verdade, sl to achando estranho, últimamante, apesar de eu estar cheirando direto, sei lá, parece que eu nunca estou amortecida o suficiente, e só consigo pensar em quando será a próxima cheirada, estou sem tempo pra escrever, sem tempo pra conversar, só estou com tempo pra sair com a Ju e me auto destruir. Na verdade, eu sempre me imaginei, usando um monte de porcarias, mas eu não imaginava, que eu fosse realmete pegar gosto por essas porcarias:s.

Saudades =/

Emma

Estávamos juntos desde que você tinha 5 anos. Ela era tão linda Emma era a estrela dos olhos de todos. E quando ela disse que queria ser diva do cinema ninguém riu,com a face de um anjo ela poderia ser tudo.(...)
Aos dezessete estavamos casados e eu trabalhava para ganhar o pão-de-cada-dia e todos os dias Emma sairia parar procurar algo para contracenar. Isso nunca, jamais a levou embora, e às vezes ela voltava para casas e ela entrava em depressão. Eu podia ouvi-la chorar no quarto em prantos.E eu lembrava de quando ela tinha cinco anos as palavras que eu dizia para animar Emmaline. Estava frio numa escura noite de dezembro quando abri a porta do quarto para encontrar ela partindo gelada ela continuava sobre a cama e uma carta de amor no chão do quarto. Eu li,"Querido eu te amo mais não agüento mais viver em sonhos eu tentei ao maximo não lhe deixar sozinho mais eu não aguentei tentar mais"...

Desert Rose

Eu sonho com a chuva. Sonho com jardins na areia do deserto. Acordo com dores. Sonho com amor enquanto o tempo escorre pelas minhas mãos. Sonho com fogo esses sonhos estão atados a um cavalo que nunca cansa e nas chamas, sua sombra brinca na forma de um desejo masculino. Essa rosa do deserto cada um de seus véus, uma promessa escondida, essa flor do deserto, nenhum outro doce perfume me torturou mais do que esse. E quando ela vira desse jeito como ela caminha, na lógica de todos os meus sonhos, esse fogo queima me dou conta de que nada é como parece ser.Sonho com a chuva. Ergo meu intenso olhar ao céu vazio fecho meus olhos, esse raro perfume é a doce intoxicação de seu amor.Doce rosa do deserto cada um de seus véus, uma promessa secreta, essa flor do deserto nenhum outro doce perfume me torturou mais do que esse. Doce rosa do deserto essa memória do éden assedia a nós todos essa flor do deserto, esse raro perfume é a doce intoxicação do outono

Christiane F, livro.

“…A noite, voltei a tomar alguns comprimidos. Um individuo normal morreria. Para mim, isto me permitia ao menos dormir algumas horas. Um sonho me despertou: sou um cão que sempre foi bem tratado pelos homens ate o dia em que o prenderam em um canil e o torturaram ate a morte.”

Imagination

Eu cheguei a indecisão, alguém está empurrando-me.Todas as cidades, mêtros, rios, nenhum sentido deixado a mim. Eu tenho perdido meu caminho de casa, eu não me importo porque eu não permanecerei lá. Tudo que eu ouço é este sussurro silencioso,você estará aqui outra vez? A imaginação remove as sombras.Todos os dias eu tenho estado sem você. A imaginação mantêm as sombras ausentes. Todos os dias eu fico sem você, muitas vezes sem você. Eu tenho visto seus olhos no roxo.Eu tenho visto seus olhos no azul.Todas as flores, lágrimas e rostos.Todos os dias que eu gastei com você.De novo e de novo eu tenho escapado. Eu tenho me perdido nas trevas que eu temo, você pode ouvir este sussurro silencioso?Você esteja aqui outra vez? Escolha-o e mude. Como você pode deixar esta corrida, veja as tempestades através de sua janela quebrada, veja a beleza da chuva caindo.Todos os dias eu tenho estado sem você.Todas as sombras me seguem. Você não pode ver sua esquerda seus traços,em muitos rostos?

Segunda feiira, querendo ou não, vou voltar a trabalhar ;S, não é o que eu queriia, mas fazer o que, pelo menos, vou poder comprar minha coca bem feliz, estou com muita dor de cabeça, e a médica disse que minha pressão está muito baixa, e disse que eu emagreci de mais, :S. Não acho. Bom, é isso.

Tá tudo bem difícil aqui, estou querendo ir embora da cidade, sei lá, mora com meus tios e tals, mas tem a mãe=/, mas na verdade uma hora ou outrs, isso vai ter que acontecer, não quero voltar ao meu trabalho antigo, posso ganhar bem, mas eu não sou feliz, e nunca serei, aqui :(

Minha garota, espera por um encontro meu corpo sedento, por luxuria, pupilas dilatadas se oferecem ao inferno. Venha menina que a noite é só nossa Eu te quero... Lady Cocaine! Vem garota que a noite é nossa... Guiado por Lady Cocaine! Vem menina, vem me dar prazer! Pulsação acelerada, pulsos cortados! A tragédia é estar sem você tudo que eu quero é só isso, mas agora já não tem mais jeito. Infernize minha vida, faça-me louco. Faça-me obsessivo, só não me faça amar! Uma mulher que te afaste de mim que não me deixa sempre sonhar. Lady, lady Cocaine!

"Heroes"

Embora nada nos mantenha juntos, nós poderiamos roubar o tempo apenas por um dia, nós podemos ser heróis para sempre. O que vc acha?

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Ontem eu realmente pensei que ia morrer, OMG, eu tava em outro mundo, completamente amortecida, extremamante drogada, mas aquilo ainda não bastava, prescisava um pouco mais da viagem, então o banheiro da rodoviária serve para isso. Nossa, assim que cheirei novamente meu coração acelerou de um modo q nunca havia antes:S minhas pernas tremiam, minha booca secou, não conseguia caminhar direito:S. Horrível PQP, que horror, acabei me recupeerando, mas ainda estou mal, as janelas estão abertas, a porta tmbm, mas parece que o ar não chega em meu pulmão, pareço sufocada, meu coração está aceleradíssimo, parece que vai explodir a qualquer momento. Mas hoje eu não quero cheira, porém sinto medo, que o que eu estou sentindo hoje, seja falta da msm :S

Às vezes parecia que de tanto acreditar em tudo que achávamos, tão certo... Teríamos o mundo inteiro,e até um pouco mais, faríamos floresta do deserto e diamantes de pedaços de vidro... Mas percebo agora que o teu sorriso vem diferente quase parecendo te ferir... não queria te ver assim quero a tua força como era antes o que tens é só teu de nada vale fugir e não sentir mais nada... Às vezes parecia que era só improvisar e o mundo então seria um livro aberto, até chegar o dia em que tentamos ter demais vendendo fácil o que não tinha preço... Eu sei é tudo sem sentido quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse ...contra mim... Nada mais vai me ferir é que eu já me acostumei com a estrada errada que eu segui e com a minha própria lei... Tenho o que ficou e tenho sorte até demais, como sei que tens também...

Ontem andando sozinha, com o nariz cheio de cocaina, estava me dando conta da pessoa vazia que eu sou, lágrimas escorriam em meus olhos com a mesma intensidade que a noite caia ao meu redor. Todo mundo com seus próprios problemas, e eu sendo egoista, preocupada apenas com os meus, mas eu não consigo controlar, é uma dor tão grande, um vazio tão brutal e monstruoso, que me diz: Você não é bem vinda nesse mundo, o que você ainda faz aqui?! Eu me sinto vazia, rejeitada. Talvez eu mesma seja a causadora da minha própria dor, talvez, eu não quera mais ajuda, minha cabeça está tão confusa como nunca esteve antes. Suicídio sempre me vem em mente, mas é uma hipótese descartada, eu não tenho tanta coragem, nem pra isso eu sirvo, se ao menos, eu tivesse coragem, talvez essa dor toda desaparessese. Todo mundo com seu próprio par, eu me sinto bem, em ter o meu, longe, mas sempre comigo, não teria coragem de fazer a ele, o que não quero q ele me faça, acho bonito os casaisinhos, todos alegres, mas não é disso que eu to sentindo falta, emboora esteja morrendo de saudade dele, esse vazio já vem muito tempo antes. Eu me sinto sozinha, mas não é esse tipo de solidão que eu sinto, eu posso sair, me divertir,me droogar, mas essa dor não sai. Parece que ela está amarrada em mim, no meu interior, ela é mais forte que eu, eu nunca estou com cabeça para me divertir, embora eu as vezes até demonstre estar fazendo, mas na verdade é só uma máscara, o que tem por trás dela são lágrimas, dor, destruição, algo sem vida, e que já perdeu a vontade de se ajudar.

Por mais infantil que eu seja, ninguém sabe da dor que carrego em mim, pode ser pura infantilidade, mas tmbm pode não ser, é muito mais fácil, muito mais comodo diizer que é só faze,mas não é, pareece que todo mundo fecha os olhos pra não ver que estou me acabando. Acordo, porque precisa, por mim, eu nunca mais acordaria, a parte boa da minha vida está a 800 e poucos km longe de mim, e é a única coisa realmente boa q tem me acontecido. Tenho a Luna tmbm, a gente chora juntas, a gente ri MUITO, mas acabamos sempre deprimidas. Estou insatisfeita com tudo, agoora minha cabeça deu pra doer como antes, tudo parece estar errado. Eu estou errada, o lugar que eu nasci é errado, as pessoas a minha volta estão erradas, to me drogando cada vez mais e fora os remédios, eu sei muito bem o que a droga causa, mas foda-se. Eu não mais fingir estar feliz, nem alegre, não demosntro mais simpátiia com ninguém, nem com meus "amigos", sei lá. Não vejo a hora de tudo isso acabar.

É, mais uma tentativa errada. Parece que nem pra morrer eu sirvo, que merda. A única coisa que resultou foi uma puta dor de cabeça e de estomago:S

Um tenebroso dia ensolarado

Então eu encontro você nos portões do cemitério, Keats e Yeats estão do seu lado. Um tenebroso dia ensolarado. Então eu encontro você nos portões do cemitério. Keats e Yeats estão do seu lado, enquanto Wilde está do meu. Então nós entramos e gravemente lemos as lápides. Todas estas pessoas, todas estas vidas, onde estão agora? Com amores e ódios.

E paixões iguais às minhas, elas nascerame, então viveram e, então morreram, q que parece tão injusto! Me dá vontade de chorar

Eu queria saber, queria realente saber, porque que as vezes além da tristeza, me bate uma saudade do desconhecido, épocas não vividas, pessoas não conhecidas. Tento pensar como era antigamente, mas isso não melhora, parece que eu nasci faltando um pedaço, de uma época distante. É ruim estar triste sabendo porque estou, mas sentir saudades do desconhecido, é mais triste ainda, é uma dor sufocante, mas ao mesmo tempo, uma dor bonita. Ficar imaginando, como era antes, como eu me encaixaria perfeitamente em outras épocas. E porque eu me sinto tão deslocada na minha?!

As vezes eu sento lá fora, perto da grama, acendo um cigarro, pego um café, e fico lá olhando pro nada, olhando pro céu, passam taantas coisas pela minha cabeça, algumas até absurdas, mas é tão estranho. Geralmente, eu lembro da minha infância, de como era tudo tão legal, quando me concentro no presente, lembro-me do Fábio, fico pensando, o que ele está fazendo, enquando eu estou sentada ali. Acho que é uma nostalgia, estranha, mas msm assim uma bela nostalgia.

Por que meu coração não pára de bater? Por que esses meus olhos não param de chorar? Eles não sabem que é o fim do mundo?

Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia. Eu não encho mais a casa de alegria. Os anos se passaram enquanto eu dormia. E quem eu queria bem me esquecia. Será que eu falei o que ninguém ouvia? Será que eu escutei o que ninguém dizia?

Eu estava pensando, se eu morresse, ninguém sentiria minha falta, o mundo não pararia, ninguém se perderia no meio do caminho porque, na verdade, eu já estou morta, por dentro, há muito tempo. O que eu preciso mesmo, é de coragem. Minha mãe ficaria triste, poderia enfrentar uma depressão, mas ela seguiria em frente, por meu irmão, meu irmão, no começo, talvez no primeiro mês, sentisse minha falta, falta das nossas brincadeiras, de fumarmos juntos, mas ele é jovem, se recuperaria logo, meu pai, é claro que também sentiria minha falta, porque ele não teria mais com quem brigar por nada. Talvez fosse um favor pra todo mundo. Eu já não sinto mais alegria em estar com eles. Amigos? Talvez um ou outro, ou talvez quando estivessem bêbados lembrariam de mim, como a pessoa fraca, que se entregou sem lutar. Mas nada iria mudar pra ninguém, uma semana depois todos estariam tocando sua vida, como se eu nunca estivesse entre todos. Só me falta mesmo coragem =/

Essa semana, estou tão desanimada, como há muito não acontecia, tirando os fatos com meu pai, isso estava me afetando, claro, mas não tanto como hoje. Hoje eu consegui me cortar, de uma forma que eu nunca havia feito, parecia que as semanas que eu não me cortei, descontei com gosto;S Estou tão triste, de uma forma que não sei explicar. Ontem fui ver a vó, e a situação dela é horrível, chega a dar medo. Meu pai, acho que resolveu esquecer tudo o que houve, está agindo como uma verdadeira cadela. Enfim... Estou desde ontem de meio dia sem comer, não estou sentindo fome, embora meu estômago, esteja pedindo pelo mesmo. Hoje me peguei chorando por nada novamente, hoje e ontem a noite. Sinto que estou regredindo novamente, que era só uma ilusão de melhoras. E eu continuo sem saber o que fazer.

Sei muito bem o que é querer morrer.Como machuca sorrir.Como você tente se ancaixar e não consegue.

Como você se fere por fora pra tentar matar a coisa lá dentro.

(Garota interrompida)

Eu estava pensando em como pode, tantas garotas mais novas que eu, já experimentaram tanta coisa que eu amaria provar, viajar sozinha, ver o pôr do sol, sair sem ter que dar satisfação, de onde vai, com quem vai e porque vai, se divertir com as amigos, sem ter que de cinco em cinco minutos olhar no celular pra ver se seu pai não está ligando, porque afinal, eu tenho 21 anos poxa, talvez, eu nunca vá ter esses prazeres, talves, eu esteja adquirindo prazer em outras coisas, porque?

Eu me pergunto todo dia quando acordo, porque a minha vida é essa merda, porque eu não posso ter vida própria, poder gastar meu dinheiro com coisas minhas, e não com remédios e anti depressivos, poder dizer ao menos uma vez: EU SOU LIVRE! Será que eu nunca vou poder desfrutar da minha juventude? Porra, 21 anos passaram, e eu me faço a mesma pergunta há mais ou menos uns 9 anos.

Eu sou a única garota no mundo que nunca dormiu fora de casa, que nunca viajou sozinha, que não pode ficar na rua até tarde, meldells, o que será que eu fiz quando eu nasci, porque será que a minha vida saiu tão errada? Porque eu me tornei tão errada? Porque eu não consigo gostar das pessoas como antes?

Será que um dia eu terei liberdade?

Eu ainda não acredito em tudo que está acontecendo aqui em casa, melldells,onde foi que tudo perdeu o controle?! E eu, agora ao invés de pagar minhas contas ando gastaando dinheiro que nem tenho com drogas;S. Meu pai disse há 3 dias que iria embora, estou esperando, mas pelo q vejo ele já mudou de idéia, mas então, aff, quando esse inverno chegará ao fim, estamos todos fudidos aqui, quando meu pai está em casa é proibido falar alto, proibido demosntrar qualquer indício de alegria que seja, o pior, não estou conseguindo me cortar, a minha dor, está acumulando, não sei o que está havendo :(. Porque eu não posso ser uma guria normal de 21 anos, que mora com os pais, mas tem sua liberdade, porque eu tenho que ser diferente de todo mundo?! Aqui em casa, eu me sinto uma estranha, é como se eu não fizesse parte dessa "família", minha mãe fica dividida, não sabe que lado correr, e isso também á machuca, eu entendo lado dela, claro, estou preocupada com meu irmão, medo de que ele acabe fazendo alguma cagada, ou que ele tenha a coragem que eu sempre quis ter, e acabe dando um fim em tudo, pelo menos pra ele, eu não quero isso, também não queria ver meus pais separado, afinal, eu sei quanto minha mãe sofreria, ela já sofre o suficiente, se a separação ocorrer temo pelo que pode acontecer com todos, na verdade eu sei que meu pai não vai embora porra nenhuma, ele quer atenção e que sintamos pena dele, mas isso não é aceitável, como posso ter pena de uma pessoa que adoora me botar pra baixo, qua nunca fez nada pára que gostássemos dele de verdade, que sempre me ensinou o que era certo de uma forma que é totalmente errada, corrigindo eus erros me batendo, eu não suporto, não estou mais conseguindo suportar, minhas forças estão cada vez menores, a cada dia que passa. Eu acordo, desejando não ter acordado! Tá foda, eu me pergunto até quando esse inferno persistirá, e quando eu poderei ter vida :(